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EL ROCK NACIONAL SE FUE AL CARAJO
¿Que nos paso? Eso podríamos preguntarnos al ver que los forros de Tan Bionica son quizás hoy la banda "mas popular" del ¿Rock? Nacional entre los jóvenes. ¿Como fue que pasamos de Redondos y Soda Stereos a esta triste realidad plagada de mediocres, bandas barriales bengaleras y grupetes reggae de poca monta?
Este es el presente que nos golpea; el flaco Spinetta junto a Pappo están dando clases de música en el cielo, Charly García esta pidiendo conocer al fan de Wanda en lo de Listorti, Cerati en estado vegetativo, Ricardo Mollo pasa siete años sin escribir un tema, hasta que una noche le viene la inspiración; lástima que no tenía un anotador a mano y no daba levantarse.
¿Que hacer frente a una actualidad donde las grandes bandas han desaparecido totalmente?. Al gran Andres Ciro le pinto el gusto por la guita y se volvió persa fumigando a Los Piojos, el Pelado Cordera abandono el rock protesta de la Bersuit (rock mezclado con merengue, salsa y chimichurri, pero zafaba) y lo mas transgresor que ha hecho desde aquel cover de "Sr. Cobranza" ha sido ponerse en pelotas en Chile, en un acto que se ubico entre el ridículo y un delictivo atentado al buen gusto. Encima el pelado se volvio cumbiancha, camino que siguio Calamaro; ademas el Bob Dylan del subdesarrollo (pido perdón a Bob por la comparacion) entrega sus rimas locas ahora solo en twitter. Despues Vicentico y el Bahiano están mas cerca de Ricky Martin que de cualquier rockero que dignamente merezca ese adjetivo, y quizás, lo único que zafa, es el rock alternativo con Catupecu Machu que hace mejores videos que musica y Massacre, que bastante bien la viene llevando aunque algunos les digan vendidos. Y cabe mencionar a Las Pelotas, que dentro de todo la sigue remando con dignidad.
Cordera muestra sus desgraciados atributos en un vomitivo atentado al buen gusto, mientras Calamaro de pronto se prende a la movida cumbiera rocha.
Despues tenemos al Indio Solari que sigue matando el hambre con su gloriosa época ricotera y alabando al gobierno desde su mansion; a La Renga dando megaconciertos a sus fans futbolizados pero sin sacar un buen disco desde los 90s; y por supuesto, hay que mencionar a los que lograron salvarse alimentandose del fanatismo desmesurado por los Rolling Stones en nuestro generoso pais; las banditas rollingas argentinas: Viejas Locas, Jovenes Pordioseros, Ratones Paranoicos, Sponsors, y ustedes sabran cual mas.
Me falta el Punk...aqui no se que decir, Attaque 77 no es lo mismo sin Ciro Pertusi, que al menos sigue siendo autentico con Jauria. Los Violadores siguen igual que hace 20 años y despues estan los Green Day del tercer mundo, Infierno 18, del que no digo nada, total es al pedo. Y después el Metal, sigue igual que siempre, solo que con Iorio yendo mas seguido a lo de Beto Casella, lo que ha hecho que muchos pendejos sin edad legal para votar se volvieran "fans de Almafuerte" sin conocer un puto tema, al escuchar la frase "los wachiturros no saben ni hacerse la paja".
En fin, también hay otras bandas como Las Pastillas del Abuelo, que serian como unos mini-redondos pero dirigidos a los chetos con letras aptas para publicarlas en el estado de Facebook. Y desde ya aviso, que no me vengan con esa de "pero vos no te fijaste en el under"; nadie se fija en el under, si todos sabemos que a los forros de Pez solo lo escuchan progs de segunda que se la quieren dar de oído musical virtuoso, y creen que la escucha de música debe asemejarse a una especie de búsqueda incansable en los recónditos rincones de la web o de algún bar de ciudad. Déjense de joder, los Redondos eran under y nunca usaron los medios, pero a los 10 años ya llenaban cualquier estadio, no como el forro de Minimal que hace 20 años que esta en la misma.
En fin. ¿Que sucedió? ¿Como llegamos a esta época de culto a "dinosaurios", donde las grandes bandas son "grandes bandas" por 2 o 3 años, y donde el resto es mas de lo mismo?
Ya se, algunos me dirán; "la culpa es de la cumbia, ahora todos los pendejos escuchan a los wachiturros". Las pelotas, la cumbia existió siempre, desde el enano pelotudo de Ricky Maravilla hasta la época noventera donde "Rafaga" y "..la ventanita del amor se me cerro.." lideraban las radios, la cumbia siempre fue moda y tuvo sus seguidores, solo que los pelilargos románticos fueron mutando en rochos que cambiaron "amor" por "pvta" tal cual Damas Gratis o Pibes Chorros, para luego llegar a la ultima etapa de la involución humana al combinarse floggers con cumbia: los Wachiturros. Y seguramente seguirán involucionando, convirtiéndose en un flagelo que promete terminar de una vez por todas con eso que llamábamos "pensar".
Los Wachiturros, banda cumbiera actualmente en crisis ya que "Memo", el del medio, tiene problemas con la ley. Encima era el "fachero" de la banda, cosa que se entiende al ver a Leito, el tamaño de sus orejas en conmovedor.
Pero no importa, la cumbia no tiene nada que ver con el rock, siempre estuvo ahí, al lado del rock, y cuando no estuvo, estaban los del Club del Clan. Y si, hay modas en la cumbia, pero también las hay en el rock, alguna vez la movida fue ponerse un pañuelo imitando a Axl Rose; mas tarde, la onda fue ponerse una escopeta en la cabeza imitando a Kurt Cobain. La moda siempre estuvo, esta alimentada por un curioso virus que se manifiesta durante el furor hormonal de la adolescencia y que algunos llaman, simplemente, pelotudez.
En este post, no voy a ponerme a analizar que sucedió, simplemente, como me chvpa un huevo, voy a dedicarme a criticar a lo que hoy veo que es lo mas popular en la escena "rockera" entre la juventud.
Pelotudez Bionica, jamaiquinos sureños y bolsas de aire.
Por todos es sabido que las personas con deficiencias intelectuales también pueden incorporarse al mercado laboral. La mejor prueba de ello es la existencia de los patovicas y los empleados que te hacen el DNI. Individuos que no parecen tener habilidad para algo que no sea dormir o bañarse están en condiciones de prestar algún servicio y recibir a cambio de ello una remuneración económica.
Lejos está de mí oponerme al acto solidario de emplear gente inútil; sin embargo, no puedo dejar de denunciar los peligros que implica la adopción de este mecanismo en otras áreas, si se quiere, alejadas del mundo del trabajo. Me refiero, precisamente, a la música. Y en particular, al género conocido como reggae argentino, que cobija en su seno a una caterva de inservibles cuyo absoluta falta de talento sitúa sus intenciones en el plano de lo delincuencial. Y justamente del reggae argentino se ocupa esta parte del post.
Todo verano puede definirse por tres variables: un hit, una publicidad de Quilmes y un cvlo Reef. El hit del verano pueden ser dos: uno bailable y uno romántico. El ya pasado verano 2011 encontró su hit bailable en ese esperpento conocido como "Pa-panamericano"; y su hit romántico en un coso peor, llamado "Tú sin mí", y perpetrado por un señor de pelo largo que no se hace llamar Eduardo ni Rubén, sino Dread Mar-I, que un año después, sigue infectando las radios nacionales.
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No sé bien en qué momento Argentina se convirtió en territorio propicio para el reggae. Del germen plantado por Sumo nacieron los Pericos y La Zimbabwe, y así estábamos bastante bien. Pero después se prendieron los Cafres, y resucitó Fidel Nadal, y al día siguiente había unas 37000 bandas reggae jugando a que tocaban en cuanto festival choto se organizara. Repentinamente nos habíamos convertido todos en negros etíopes, plantábamos marihuana al lado del ficus y esperábamos a que nos creciera el pelo para llenarlo de mierda y hacernos rastas (si hasta Emilia Attias tuvo un lapsus y se prendió en ésa).
El sentimiento no es recíproco
El rastafarismo argentino basa su existencia en la ilusión de que una plaza cualquiera puede convertirse en playita. Vivir de porro y no bañarse está bien si naciste en Jamaica, donde no hay una mierda para hacer y encima tenés el mar a dos cuadras. Pero si pasaste toda tu existencia en Buenos Aires, sufriendo el chiflete en invierno y oliendo sudor ácido en verano, no me vengas con el sentimiento jamaiquino y todas esas giladas. Bañarse es algo muy sano, y si no preguntale a Bob Marley, que por jugar al fútbol en patas se infectó con algo y se cagó muriendo. Hoy su legado vive en un conductor televisivo muy rubio y de muy homosexuales maneras. Y en los Wailers, que al igual que El que No se Murió de los Ramones, cada tanto vienen acá para que les matemos el hambre.
A este grupo de inservibles se suma el pop facilongo que pretende darsela de "Rock Alternativo", cuyo maximo exponente en la actualidad es "Tan Bionica".
Asi, con un cantante con que no disimula su gusto no admitido por la poronga, Tan Bionica ha logrado convertir desde hace un año en la "Banda argentina con mas repercusion internacional", junto con los Wachiturros. Las pendejas chetas no dejan de tararear "Loca", una de sus tantas canciones que recurren a la rima facil y el romance nabo.
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No hay mucho que decir sobre esta montaña de caca, con miranda estábamos bien, era suficiente mierda afeminada , pero cada vez son mas las banditas pop que se copan, junto al reggae, festivales que dicen ser de "Rock".
Y así llegamos a estos muchachos, Dread Mar-I, Tan Bionica y compañía, que por razones desconocidas lograron emerger de toda esa marea de banditas de segunda para pegar el hit que los sacaría de un merecido futuro de pobreza y shows en boliches de la costa. Un MIDI de fondo, una letra ideal para el nick de Messenger y una forma de cantar que los acerca al Pato Donald. Eso es todo. Por suerte, seguramente aparecerá una banda de rochos para darle a estos temas el destino de cumbia o cuarteto que se merecen.
Por ultimo hablare de Airbag, los Jonas Brothers de Don Torcuato, que no hace mucho, luego de sacar "Una Hora a Tokyo" se autoplocamaron como la "mejor banda del rock nacional de la decada", en una entrevista a Clarin.
¿Qué decir cuando el ridículo alcanza un nivel tan escandaloso, sólo comparable al que experimenta un ser humano al chocarse de frente con un espejo?
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Por empezar, el título "Una hora a Tokyo" se burla de aquel complejo proyecto de vuelos supersónicos con el que Menem deslumbró a la comunidad científica de su época: aquello de los aviones que, mediante un intrincado sistema de poleas, iban a salir de Córdoba para remontarse a la estratósfera y desde allí elegir el destino adonde se quisiera ir. En entrevista con Muchmusic, el trío de salames le dedicó el tema "a Carlitos que lo mira por tevé". ¡Pero qué espíritu combativo! Parpadeamos, y los Jonas Brothers de Don Torcuato se convirtieron en el último bastión del inconformismo político en el rock nacional. ¿Cuánto falta para que los veamos tocando junto a Las Manos de Filippi en un festival organizado por, ponele, En Clave Roja?
Nuestra ira se acrecienta al reparar en el aspecto del bajista, que con el correr de los años tiende a parecerse cada vez más a John Lennon en su etapa solista. Su decisión de incluir una japonesa en el video nos hace suponer que el muchacho está moldeando su vida según la del legendario beatle, lo cual alimenta nuestras esperanzas de que, tarde o temprano, perezca acribillado por un fan gordito. Y si de gorditos hablamos, no podemos dejar de mencionar al cantante, Patricio, que con su pelo largo y sus ojos delineados se parece al Ozzy Osbourne más hecho mierda (ése que no retiene esfínteres y salía por MTV). De Guido, el rubiecito glam ochentoso, sólo supondremos que su paso de la batería a la guitarra se debe a la proverbial desventaja de todo percusionista en la repartija de groupies. En su lugar pusieron a un ignoto al que casi ni se le ve la cara, pero que agradece las sobras.
Airbag, autores del mejor disco de la década, segun ellos mismos.
Pero vayamos a lo importante (bah... importante): la música y la letra. El riff del principio está tan asquerosamente birlado del de "Welcome to the Jungle", que casi logra que le perdonemos a Slash el haber tocado con Paulina Rubio. La poesía, en tanto, es una kermesse de animaladas idiomáticas que pasaremos a desmenuzar ahora mismo:
"Una hora a Tokyo"
Es Tokio, manga de adoquines. Y ese título no significa nada; una persona no lela escribiría "A una hora de Tokio" o algo así.
Ya queda lejos mi ciudad y mi emoción
no tardaremos en llegar en un avión
Tokio esta cerca y tú lo puedes alcanzar
todos creian que podíamos volar
¿Queda lejos tu emoción, pedazo de infeliz? De tantas palabras con terminación "-ón", ¿tenías que usar justo ésa? Se me para la p1ja de la bronca.
no necesito nada dije alguna vez
cuando yo quiera tu opinión te la daré
quizás mañana no lo puedas entender
sé que noooouo lo ves...
sé que noooouo lo ves... ¡no!
¿Cómo es eso de que cuando quieras "su" opinión, se la vas a dar? ¿Es un chistecito de doble sentido o es, como creemos, una "inorancia" atroz sobre el uso de la segunda persona del singular? Zoquete, si no debieras Lengua de tercero dirías "cuando quieras mi opinión, te la daré". El "noooouo" te lo dejo pasar.
Paremos acá, que me está haciendo mal. Mejor echemos un vistazo a la entrevista que le concedieron los Hanson del subdesarrollo al insigne Suplemento Sí! del diario Clarín. Manos a la obra:
[...]los de Don Torcuato, un poco agrandados, no dudan en catalogar su disco como "el mejor del rock nacional de la década".
- ¿Para tanto?
Patricio: - Con este disco rompimos todas las reglas de la época.
Es verdad: con este disco rompieron las pocas reglas de métrica, sintaxis, buen gusto y originalidad musical que todavía se venían salvando de ser arrastradas por el tsunami de grasa.
Y por lo otro... bueno, si tenemos en cuenta que lo mejor que le pasó al ambiente artístico en los últimos diez años fue la aparición de Zulma Lobato, no estamos hablando de una gran década.
- ¿Es cerrado el público?
Patricio: -No sé, porque ahora no hay canciones que suenen como las que hicimos en las radios, donde ni siquiera nos quieren pasar. Dicen que es muy estridente y que eso no es Airbag, pero bueno, se van a dar cuenta en algún momento de que tienen que dejar de pasar pelotudeces como el reggaeton y darle bola a las buenas cosas.
¿Pelotudeces como el reggaeton? ¿Pero qué diferencia hay entre el "quiero lamer tu cuerpo all night long" del gordo Sardelli y el "oye mami, refriégame la cachucha" de cualquier morocho centroamericano con cadenitas de oro?
¿Ven alguna banda como potencial competencia suya?
Patricio: -Creo que no hay banda que le haga competencia al disco. Es un estilo aparte, todavía no hay una banda que compita.
Coincido: ninguna banda querría parecerse a ustedes.
-De lejos parece parece que la comunidad rockera no los tuviera muy en cuenta...
Patricio: -Nos tienen miedo. Cualquiera en la calle conoce a Airbag, si no lo quieren ver...
Mentira. Si los reconocieran, no podrían atravesar ninguna placita sin ser apedreados por un hato de metaleros con la pinchila al aire.
-¿Cómo se ven en 10 años?
Guido: -Vamos a ser los más grandes. La banda de la década. En ésta entramos tarde, pero en la que viene vamos con todo.
Confirmado: nos acercamos a otra década de mierda. Por suerte, en el 2012 se acaba todo.
Pero aún hay más. Porque cuando creíamos que ya teníamos suficiente con el video y la entrevista, encontre el blog de Gastón Sardelli, y cedi al morbo de leerlo por lo menos un poquito. Allí se dan algunas muestras de la más cruda poesía Airbag (textual: "hasta lo más increible es factible en este mundo insensible" ) y reflexiones sobre por qué las guerras, las enfermedades y la pobreza son mala onda. Igual, lo mejor son los posts sobre métodos anticonceptivos: saber que tus hijos pueden ser como los Sardelli es la mejor razón para evitar embarazos no deseados.
En fin, yo ya no espero nada, para mi el Rock Nacional recibio su golpe fatal, la ultima puñalada al buen oido musical, cuando Arbol llego a la adolescencia.
Les propongo verlo; de otra forma jamás podrán entender la gravedad que este infortunio represento.
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La vergüenza ajena se mezcla con deseos de muerte.
Todavía, 2 años después, no encuentro los adjetivos necesarios para describir este espanto audiovisual. ab0rt0 clandestino, mala praxis, diarrea, enfermedad venérea, kermés del infierno, son apenas algunos intentos por expresar la magnitud de este verdadero acto de terrorismo musical.
Un análisis no muy riguroso de este lamentable accidente motiva una pregunta insoslayable: ¿qué hace un grupo de cuarentones, con un avanzado problema de alopecía y una posible sordera en progreso, hablando de la joda, el descontrol, la felicidad y otras cosas sólo reservadas a quienes tienen menos de 25 años? La respuesta es sencilla: Árbol, hasta ese momento, parecía haberse quedado en la niñez. Se vestían con remeras de Bob Esponja, hablaban de temas infantiles y coqueteaban con la pedofilia. Pero los años pasaron y entraron en la adolescencia: sólo piensan en enfiestarse con gatos de alta categoría y en ponerse en pedo en Ramos Mejía. Tomá: me salió una rima.
La tala indiscriminada de Arboles puede tener sus ventajas.
Este homicidio del buen gusto nos recuerda a otro, no menos vomitivo, protagonizado desde hace años por los Pericos: apenas se fue el Bahiano, lanzaron un video donde echaban rienda a suelta a su fantasía de ver un grupo de prostitutas VIP lavando un auto. A ese chiste gastado, digno de las peores épocas de Torry, le siguió otro: "Lindo día", donde hablaban de fumar porro con los amigos en la placita a pesar de haber superado los cuarenta. Los Pericos con Bahiano, Árbol con el otro pelado: es como si la salida del cantante original le diera libertad al resto para entregarse a la chanchada y las pulsiones adolescentes.
Análisis aparte, no termina de entenderse bien el propósito de pergeñar semejante Holocausto audiovisual. ¿Pretenderán captar al siempre tentador público de las pendejas bolicheras? ¿Habrán perdido una apuesta, a ver si eran capaces de hacer un tema bailable incluso peor que "Levantando las manos" de El Símbolo? ¿Será esta piñata de caca, este dolor de muelas, este examen de próstata, este imperdonable delito musical, el resultado de un ejercicio literario consistente en alumbrar el primer híbrido entre el rock barrial y el pop bolichero? ¿O en realidad los giles somos nosotros, que no entendemos la fina ironía sobre los excesos de la noche que se esconde detrás de la frase "festichola, todos en bolas"?
No podemos imaginar el contexto en el que se perpetró semejante crueldad. Sin embargo, nos atrevemos a suponer que la indeseable gestación de esta macana se debió al consumo de alguna mezcla de brebajes alcohólicos, probablemente expedida por un barman de algún antro de Ramos Mejía. Por eso, quizás, reconocen que "nos tomamos todo lo que compramos". Así como el LSD propició la génesis del rock psicodélico, la marihuana inspiró al reggae y el Zumuva con pis parió al rock chabón, ¿es de esperar que la jarra loca promueva una nueva vertiente "barrial-bolichera" en la música argentina? ¿Veremos la semilla impura de este Árbol expandirse en otras ramas, como una psoriasis aguda avanzando sobre la espalda del rock nacional?
El Rock Nacional se fue al Carajo - Taringa!
