V.CARAZA ES DE BOCA
Idolo
NO LO ESCRIBI YO,PERO ESTA MUY BUENO...
Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.
.
Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer.
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste mal¡simo solo para los que han jugado al "Qui‚n es Quien"). Igual, a lo que me refer¡a es que uno no memoriza la cara del colectivero.
.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
.
En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
.
- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que est‚ sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la ten‚s que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jovenes han enfiestado y chupado m s pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
.
- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la bater¡a.
.
- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el cvlo hasta que te la tapa.
- Un pajero que est atr s de esa mina con la p1ja al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
.
- Un rabino con traje que analiza todo.
.
- Una persona que nos resulta conocida. "A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?. No es el RRPP de Crobar?", "A ese lo tengo de algún lado, ser de la tele"?
.
- El que te mira mal.
.
- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mir s
.
El Bondi, tambi‚n tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
.
- El que vende lapiceras. Te duran hasta que lleg s a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chip .
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: "te quiero mucho", "te amo y no te olvidar‚ jam s" o "me gusta acabar desde la terraza"
.
Y muchos m s.
.
A mi, particularmente, me molesta todo esto.
.
Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.
Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que est escuchando. Ojo, tambi‚n est el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
.
A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
.
Uno en el bondi no tiene poder de imaginacion. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atr s, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que est sentada enfrente tuyo.
Adem s cuando te par s para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.
.
No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampon super usado. Ya despu‚s de eso, viste todo, no hay mas sorpresas.
.
En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boleter¡a especial de cada empresa. Ac existen diferentes tipos de atencion y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
.
El micro que sea m s desconocido (o m s negr0, en nuestro l‚xico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, tambi‚n var¡a según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: "Coche semicama o cama?"
Usted debe entender que:
.
Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
.
Coche Cama: es un poco m s comodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en "Talento Argentino".
.
Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho "esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo".
.
De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo as¡:
.
"Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE"
Me imagino al tipo con todo el microfono adentro de la boca queriendo hablar.
.
Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan.."este no es, segu¡ buscando", encontr s a uno de la misma empresa que amablemente te dice "ya debe estar por venir, aguant ".
.
El micro llega, lo ves venir. Si est s acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que est ah¡ contigo se pone HIPER pesada. No parar de saludarte como un boludo cuando est‚s arriba del micro y te dar vergenza ajena. M s si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
.
Te est s por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratar a tu bolso de la misma manera que vos tratar¡as a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ah¡ adentro.
M gicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jam s vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirar mal y hasta por ah¡ recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son m s negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
.
Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respeto. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a mardel qu‚ m s queres?. Bastante que el tipo no lo subio a un remis y se lo llevo a su casa!.
.
Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocup s por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se est n cagando de risa.
De que se r¡e un chofer de micros?. F cil, de todos los caracoles que est n llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que tambi‚n tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
.
Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
"buen d¡a"?, nehhh.
.
Te dice la ubicacion:
.
- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nom s.
- Ndalaconchdetumadre
.
Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
.
Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
.
Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas.
Ah¡ pensas: "no me las afanaran si me quedo dormida?".. "m si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza"
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
.
Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, tambi‚n te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). And a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es m s, en la proxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Adem s te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
.
Ponele que no compr s el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche m s seco que cvlo de perro y que pretendes picar algo de ah¡.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan bal¡n.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
.
Ac tenes variables que pueden suceder:
.
1. Un beb‚ llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos as¡: MMMMMMMMMMñEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El beb‚ llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atr s y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogolica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y est probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
.
Pero en particular, hay algo aún m s irritante:
.
"Cuando se enciende la tele en el micro".
En ese momento, es donde me gustar¡a gritar: "BIGOTE, CONTRAT EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH..."
.
Tenes 2 opciones de ubicacion. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jam s lleg s a leer bien los subt¡tulos.
.
De repente, la pantalla se encendio y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc. pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ah¡ estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice.
.
- "que les mandamos"?
- Qu‚ le mandamos de que?
- De pel¡culas!, que pel¡cula le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos idiota?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dorm¡
- Pero tenes que manejar!!
- Me chvpa un huevo
- Bueno, te dec¡a que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale "9 reinas"
- Cual es 9 reinas??
- La de Dar¡n, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya s‚, es buenisima, pero ya la vio todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ah¡ va 9 reinas!
.
Si. Las pel¡culas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
.
Lo que sigue es b sico. Termina la pel¡cula, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posicion que un Alien dormido por un somn¡fero, lleg s a mardel te baj s del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.
Luego aparecer n de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que s¡ porque te sent¡s intimidado.
.
Ahora, en realidad, me puse a pensar como ser¡a un MUY BUEN VIAJE:
.
- Qu‚ tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qu‚ tal, quer¡a viajar a mardel
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estar n llamando por su nombre
"sr .nicolas gomez , la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado"
.
- Hola Señor, me podr¡a guardar ‚ste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibracion que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atencion, y disculpeme si en algun momento yo le falt‚ el respeto o lo trat‚ como una persona inferior, es que todos los que trabajan de "metebolso" suelen ser medio brutos y bastante speros.
- Usted me est queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es as¡..como.negr0 cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negr0 cabeza, lo ser‚.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
Llegando a la puerta del micro.
-que tal nicolas su ubicacion es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podr fumar con nosotros en nuestra cabina de conduccion
- Y puedo fumar faso tambi‚n?
- Si, claro. Usted adquirio un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquir¡ ese, el PREMIUM
- Muy bien nicolas entonces, . estamos a su disposicion.
ya bajando del micro ...
el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
.
- Muchas gracias buen hombre. Tome aqu¡ unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofend¡.
- No señor, por favor, usted tiene razon, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la c0ncha de su madre.
- Jodete, pagu‚ PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, est en su derecho.
- Tu color te condena.
NO ES RACISTA ESTE TEXTO SIMPLEMENTE ES UNA IRONIA ... NO QUIERO DESMERESER A NADIE YA QUE YO TAMBIEN VIVO EN LA VILLA SIMPLEMNTE ESTOY IRONIZANDO PORQUE SIEMPRE ESTA EL QUE DENUNCIA MIS POST
Viajar en colectivo tiene su magia, pero nada se compara con el viaje en MICRO.
.
Cuando uno viaja en colectivo, no nos interesa el chofer por ejemplo. Nadie recuerda la cara del chofer.
Tiene bigote?, es pelado?, tiene anteojos? Entonces es Alberto!(Chiste mal¡simo solo para los que han jugado al "Qui‚n es Quien"). Igual, a lo que me refer¡a es que uno no memoriza la cara del colectivero.
.Nos subimose y le indicamos el precio del boleto (porque en Argentina somos tan pijas que le decimos al chofer cuanto nos tiene que cobrar).
.
En el bondi, podes encontrarte con diferentes personalidades, como por ejemplo:
.
- La vieja que arrima todo su cuerpo para que el pibe que est‚ sentado le deje el asiento. Es posible que esa vieja te arrime la bolsa de las compras o su cartera.
Se hace la pobrecita que no puede caminar pero la ten‚s que ver que corriditas se manda en el Bingo de Flores para ocupar los mejores asientos.
Estas viejas, de jovenes han enfiestado y chupado m s pijas de las que te imaginas, pero hoy se hacen las rengas.
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- El pibe del MP3 que va escuchando su banda de rock preferida y como un boludo hace con las manitos como si tocase la bater¡a.
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- Una mina con calzas super ajustadas que no podes dejar de mirarle el cvlo hasta que te la tapa.
- Un pajero que est atr s de esa mina con la p1ja al palo frotandola y mirando con cara perdida como perro en subte.
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- Un rabino con traje que analiza todo.
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- Una persona que nos resulta conocida. "A este lo tengo de algún lado, que hago, lo saludo o no?. No es el RRPP de Crobar?", "A ese lo tengo de algún lado, ser de la tele"?
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- El que te mira mal.
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- El que te mira y baja la mirada cada vez que vos lo mir s
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El Bondi, tambi‚n tiene INVITADOS. Son esos que la ley no permite que haya vendedores ambulantes, pero que como el chofer es RE copado (y siempre se queda con una cometa) los deja pasar:
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- El que vende lapiceras. Te duran hasta que lleg s a tu casa.
- El que vende crucigramas (con fotos de Arturo Puig y de Pablo Rago para completar)
- El que vende chip para celulares.
- El que vende golosinas mucho mas baratas que en el Kiosco.
- El que vende Chip .
- El que canta con una guitarrita y se cree que es Miguel Nochero y saluda a todos cuando se despide como si estuviese en el Gran Rex.
- Los 2 pendejos que reparten calendarios chiquititos con frases como: "te quiero mucho", "te amo y no te olvidar‚ jam s" o "me gusta acabar desde la terraza"
.
Y muchos m s.
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A mi, particularmente, me molesta todo esto.
.
Yo viajo y quiero dormir. No quiero vendedores ni gente pidiendo limosna. No me rompan las bolas con discriminador, pero todo tiene su lugar y espacio. Yo no voy a la casa de nadie a recitarles mis textos.
Otra cosa que me pasa, es que en el bondi veo gente con auriculares y los veo mover la cabeza o el piecito, y me muero de ganas de saber que est escuchando. Ojo, tambi‚n est el que escucha al mango la música y ese ya me rompe los huevos.
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A ver. Por que hice toda esta intro al pedo y sin gracia?, porque, justamente, viajar en bondi tiene menos gracia que penetrar a un vagabundo muerto y quiero que se den cuenta.
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Uno en el bondi no tiene poder de imaginacion. En el bondi podes ver todo. Podes darte vuelta para ver que es lo que hace el de atr s, podes analizar detenidamente la ropa de los otros, e incluso analizar si se le nota el papo o no a la chica que est sentada enfrente tuyo.
Adem s cuando te par s para bajar del bondi, podes chispear a la gente, 1 x 1.
.
No hay nada por descubrir. Es como ver a tu novia cagando, sacandose una media y oliendola, o sacandose directamente un tampon super usado. Ya despu‚s de eso, viste todo, no hay mas sorpresas.
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En el Micro, todo es diferente.
Primero vas a una boleter¡a especial de cada empresa. Ac existen diferentes tipos de atencion y de valor en los pasajes.
Ponele, no es lo mismo que viajes por EL PULQUI que por CHEVALLIER
.
El micro que sea m s desconocido (o m s negr0, en nuestro l‚xico neonazi) suele estar mas barato de los que tienen renombre.
La cantidad de dientes de la persona que te atiende, tambi‚n var¡a según el prestigio de la empresa. Es totalmente proporcional.
Pero ojo, a no engañarse.
Cuando le digan: "Coche semicama o cama?"
Usted debe entender que:
.
Coche Semicama: Es lo mismo que sentarse arriba de robocop antes de que se haya tomado 5 gramos de merca.
.
Coche Cama: es un poco m s comodo, pero sigue siendo insoportable como nene cantante en "Talento Argentino".
.
Luego de que sacaste el pasaje, te indican en que sector tenes que esperar el micro, posiblemente sea tipo de la 14 a las 29. Es decir, para eso te hubiesen dicho "esperalo por cualquier lado de la Terminal total es lo mismo".
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De repente se escucha por el altoparlante que un tipo que tiene una papa en la boca dice algo as¡:
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"Empresmmmm CHEVALmbmbmbmm anuncia su partidammmmm de laa hora 20 con destino a MMSDSDADSDASR por plataforma número MBVVBBVVB ETE"
Me imagino al tipo con todo el microfono adentro de la boca queriendo hablar.
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Luego de preguntar a otros choferes de micros cercanos sobre si conocen el micro que estabas buscando, y luego de que te miren muy mal y te digan.."este no es, segu¡ buscando", encontr s a uno de la misma empresa que amablemente te dice "ya debe estar por venir, aguant ".
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El micro llega, lo ves venir. Si est s acompañado porque te fueron a despedir, esa persona que est ah¡ contigo se pone HIPER pesada. No parar de saludarte como un boludo cuando est‚s arriba del micro y te dar vergenza ajena. M s si son padres que se desesperan por el saludito final revoleando la mano como Susana Gimenez desde una avioneta yendo a la Isla de CARAS.
.
Te est s por subir al micro, pero antes, bancate la cola para dejar los bolsos.
El que acomoda los bolsos tratar a tu bolso de la misma manera que vos tratar¡as a un violador de menores. Lo revolea, lo empuja y le PEGA para acomodarlos ah¡ adentro.
M gicamente y como un pizzero profesional, le pone una etiqueta y hace una jugarreta con un hilo que jam s vamos a entender, y a vos te da un ticket para retirarlo luego.
Por supuesto apenas te lo da, extiende la palma de su mano para que le dejes una moneda, y CUIDADO si no le das una buena moneda. Te mirar mal y hasta por ah¡ recibis algun insulto (siempre depende de la Empresa que contrates. En las que son m s negras, el de los bolsos bardea a tu vieja).
.
Dejaste el bolso, con mucha pena, porque sentiste que el tipo no te respeto. Pero bueno, pagaste $35 ese pasaje a mardel qu‚ m s queres?. Bastante que el tipo no lo subio a un remis y se lo llevo a su casa!.
.
Llegas a la puerta del micro, el chofer tiene un bigote. Te preocup s por si tiene sueño o no, y ves que siempre sus compañeros se est n cagando de risa.
De que se r¡e un chofer de micros?. F cil, de todos los caracoles que est n llevando en su interior.
El chofer de micros es muy pajero, analiza mujeres y comparte inmediatamente el comentario picante con los otros choferes. Que tambi‚n tienen bigote.
Todo chofer de micro tiene bigote, tarea para el hogar, analizar.
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Bueno, este tipo de bigotes te corta el boleto y te dice solo dos palabras:
"buen d¡a"?, nehhh.
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Te dice la ubicacion:
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- Arriba, asiento 23
- Puedo terminar el cigarrillo antes de subir señor?
- No. Ya arrancamos, bancatela que son 4 horitas nom s.
- Ndalaconchdetumadre
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Subis al micro, y no es como el colectivo, fijate vos.
Te da vergenza mirar a la gente, imaginate el momento porque seguro lo viviste.
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Subiste al piso de arriba del Micro, y solo ves muchas butacas, 2 o 3 personas y televisores que tenes que andar esquivando que no te lo des en la cabeza.
Es fija que siempre un boludo se lo da.
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Te sentaste, te acomodaste, y te das cuenta que la mochila o cartera la tenes que poner arriba en el espacio para guardar las cosas.
Ah¡ pensas: "no me las afanaran si me quedo dormida?".. "m si, yo las mando, no pueden ser tan cabeza"
Si. Pueden ser. Pero ponele que no te las roban, lo pones arriba.
.
Pasa un tipo con una cajita de plastico, que incluye un santuchito de miga, una galletita, y un alfajorcito (en el mejor de los casos, dependiendo siempre de la empresa que contrates para viajar, tambi‚n te puede tocar el tipo que sube a vender los sanguches de mila caseritos). And a comerte un sanguche de esos y vas a ver que el transito lento no existe. Es m s, en la proxima campaña de ACTIVIA te van a vender un sanguche de milanesa licuada adentro de un pote de yogurt. Te vas a cagar y no de risa!. Adem s te quiero ver cagando diarreico en el baño del Micro.
.
Ponele que no compr s el sanguche, y que tenes la suerte que te vino la cajita esa con ese sanguche m s seco que cvlo de perro y que pretendes picar algo de ah¡.
De repente, las luces se apagan, y siempre hay un forro que deja su luz particular prendida porque va a leer ese librito de Cohelo que le regalaron por ser tan bal¡n.
Te molesta, pero no es para tanto. Todos se disponen a dormir.
.
Ac tenes variables que pueden suceder:
.
1. Un beb‚ llora hasta por los codos. El sonido que se escucha es algo masomenos as¡: MMMMMMMMMMñEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEeeee.
2. El beb‚ llora y la madre lo reta a los gritos
3. Siete pendejos que van a destrozar gesell de vacaciones te tocan JUSTO atr s y ni siquiera te podes reir de los chistes porque hacen todos chistes internos.
4. A la mogolica no le para de sonar el celular.
5. El indio ese se acaba de comprar un Motorota V3 y est probando absolutamente todos los ringtones ,etc.
.
Pero en particular, hay algo aún m s irritante:
.
"Cuando se enciende la tele en el micro".
En ese momento, es donde me gustar¡a gritar: "BIGOTE, CONTRAT EL SERVICIO PARA VIAJAR, NO PARA IR AL CINE LA RECALCADA CONCH..."
.
Tenes 2 opciones de ubicacion. O te toca JUSTO DEBAJO de la TV o te toca en la otra punta. Lo que sea, pero jam s lleg s a leer bien los subt¡tulos.
.
De repente, la pantalla se encendio y se ve la marca del reproductor de dvd en la pantalla.
Vos esperabas encontrarte con un Sony, Panasonic, etc. pero no. Se ven marcas totalmente extrañas que ni en Mercadolibre las venden para repuestos.
Ah¡ estoy seguro que el hijodeputa del chofer dice.
.
- "que les mandamos"?
- Qu‚ le mandamos de que?
- De pel¡culas!, que pel¡cula le ponemos?
- No te entiendo
- Que te pasa boludo?, sos idiota?
- No, es que anoche no tuve una buena noche y no dorm¡
- Pero tenes que manejar!!
- Me chvpa un huevo
- Bueno, te dec¡a que QUE PELICULA LE PONEMOS PARA QUE SE DIVIERTAN MIENTRAS VIAJAN!.
- Mandale "9 reinas"
- Cual es 9 reinas??
- La de Dar¡n, esa que juntan estampitas y las venden a miles de dolares
- Ahhh si, ya s‚, es buenisima, pero ya la vio todo el mundo!
- Por eso, mandale esa a estos giles
- Si, que se curtan, ah¡ va 9 reinas!
.
Si. Las pel¡culas que te pasan son siempre las mismas, ya las viste todas.
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Lo que sigue es b sico. Termina la pel¡cula, la gente se duerme, algunos roncan, otros se recuestan en la misma posicion que un Alien dormido por un somn¡fero, lleg s a mardel te baj s del micro, el que te baja los bolsos te lo saca violentamente de ese sucucho, le das la moneda y te vas.
Luego aparecer n de todos lados taxistas que quieren trasladarte y vos le vas a decir que s¡ porque te sent¡s intimidado.
.
Ahora, en realidad, me puse a pensar como ser¡a un MUY BUEN VIAJE:
.
- Qu‚ tal Señor, buenas tardes.
- Hola Señorita, Qu‚ tal, quer¡a viajar a mardel
- Muy bien Señor, servicio normal o PREMIUM?
- Cuanto cuesta el PREMIUM?
- $320 Señor.
- Deme por favor el servicio PREMIUM
- Muy bien, entonces usted puede esperar 5 minutos en la plataforma 14 que lo estar n llamando por su nombre
"sr .nicolas gomez , la unidad 425 lo espera en plataforma 14 para su traslado"
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- Hola Señor, me podr¡a guardar ‚ste bolso que es muy pesado?
- Si, por favor, estamos a su servicio Señor
- Por favor, pongalo con sumo cuidado que llevo adentro una Notebook y 3 plasmas.
- Despreocupese. Tenemos un sistema de aglomerado dentro del micro para evitar cualquier tipo de golpe o vibracion que altere el comportamiento de sus equipos.
- Muchas gracias Señor por su atencion, y disculpeme si en algun momento yo le falt‚ el respeto o lo trat‚ como una persona inferior, es que todos los que trabajan de "metebolso" suelen ser medio brutos y bastante speros.
- Usted me est queriendo decir que somos negros?
- Emmm no, digamos, usted no es as¡..como.negr0 cabeza, me entiende?, por eso me sorprende.
- Señor, lo que usted diga para mi es una orden. Si usted quiere que sea yo un negr0 cabeza, lo ser‚.
- Bueno, entonces cuidame el bolso y que no me falte nada porque te hago rajar. Escuchaste?
Llegando a la puerta del micro.
-que tal nicolas su ubicacion es en el primer piso. Si usted necesita en algun momento fumar, por favor solo avisenos y podr fumar con nosotros en nuestra cabina de conduccion
- Y puedo fumar faso tambi‚n?
- Si, claro. Usted adquirio un servicio PREMIUM.
- Si, yo adquir¡ ese, el PREMIUM
- Muy bien nicolas entonces, . estamos a su disposicion.
ya bajando del micro ...
el moroquio estaba esperandome con el bolso en sus brazos, como si fuese mi hijo.
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- Muchas gracias buen hombre. Tome aqu¡ unas monedas.
- No hace falta señor, para mi es un placer ayudarlo.
- Gracias y disculpe si alguna vez lo ofend¡.
- No señor, por favor, usted tiene razon, si usted no hubiese pagado el PREMIUM ya lo habria mandado a la c0ncha de su madre.
- Jodete, pagu‚ PREMIUM, puedo basurearte
- Basureeme Señor, est en su derecho.
- Tu color te condena.
NO ES RACISTA ESTE TEXTO SIMPLEMENTE ES UNA IRONIA ... NO QUIERO DESMERESER A NADIE YA QUE YO TAMBIEN VIVO EN LA VILLA SIMPLEMNTE ESTOY IRONIZANDO PORQUE SIEMPRE ESTA EL QUE DENUNCIA MIS POST
