Bostero.Zona.Norte
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Lo encontre en TARINGA...
Es muy bueno. Pero es bastante largo.
CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO
Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan d¡a a d¡a. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los m s comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no as¡ de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales.
Dicho esto, aqu¡ est n, estos son.
El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que est s saliendo a bailar, t¡mido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), despu‚s de unas cuantas copitas o sea que est s MUY desinhibido tir s un:
-Hola, ¿todo bien?
O, m s jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo m s al azar. No es ni osado ni timidon, es sin dudas el chamuyo m s b sico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos f¡sicos de quien lo practique.
Calificacion: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jug s con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido.
El Confundido (0,2%)
Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de s¡ mismo.
Un cl sico. Cl sico por la cantidad de veces que fue practicado, no as¡ por su eficacia, que es baj¡sima.
Caso t¡pico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acerc s, le toc s el hombro y le dec¡s:
-Perdon , ¿vos ibas al San Pablo?
O m s jugado aún:
-¿Sos vos? Marianela?
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el m s hermoso de Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que har¡a un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldr¡a de la categor¡a de confundido para pasar a ser un chanta nom s, as¡ que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo).
Calificacion: Berreta, infantil. Una en un millon te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero despu‚s de todo, qu‚ te importa.
El Violento (2%)
Requisitos: Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son baj¡simas.
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabr¡o).
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizar la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entend‚s.
Calificacion: Pr cticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.
El Bailar¡n (38%)
Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo.
Hay que saber antes que nada que una de las cosas m s peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formacion humana m s inquebrantable que se ha visto desde la formacion tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy dif¡cil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigir hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un tr¡o. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Ac la ten‚s que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miro y est bailando con vos. Si sos lindo, mostr tus facciones. Si bail s bien, mov‚ el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bail s rico, al menos ten‚s que tener buena labia (si tampoco ten‚s buena labia dej de leer). El mecanismo es el siguiente: trat s de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bail s, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te est n mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le habl s al o¡do. Atencion: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: "¿Qu‚?". Las preguntas para hacer al o¡do son b sicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como m ximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún est¡mulo. Caso contrario, a buscar otra, bailar¡n.
Calificacion: Dif¡cil de realizar pero altamente efectivo.
El Filosofo (16%)
Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.
Ac llego la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser r pido y tu l‚xico tiene que ser nutrido.
Ac primero ten‚s que entablar conversacion. No te voy a enseñar como. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parec‚s un s¡mbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.
En cierto momento de la charla, comenz s a hablarle de la vida. Ah¡ va una muestra gratis:
"Pasa que ac la gente est confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deber¡amos ser felices, ¿para qu‚ el dinero?"
"Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincid¡s conmigo?"
"Mi vida pasa m s por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qu‚, si no me dejan recuerdos v¡vidos para rememorar?"
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atencion que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, m s bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.
Calificacion: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.
El Directo (25%)
Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitar¡a las cosas.
Simple, concreto. Directo, en fin. Entr s al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acerc s y le dec¡s directamente lo que quer‚s hacer con ella.
Ejemplos:
"Que tal. ¿Me har¡as el favor de chaparme?"
"Dame un beso"
"CHAPAMEEEE" (este tal vez es un poco zafado).
No pienses que la mina te va a chapar ah¡ nom s, no. Es muy dif¡cil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, pod‚s resultar simp tico (sobretodo porque generalmente la gente que est alrededor se r¡e de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Ten‚s chances.
Calificacion: Simp tico. Jugado pero puede funcar.
El Rom ntico (30%)
Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es dif¡cil que caiga mal en la presa. Aún as¡, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que gan s con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que est s enamorado de ella. Es totalmente inveros¡mil pero tal vez la conquiste tu simpat¡a. Tu tono es importante.
Ejemplos:
"Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida"
"Disculpame pero creo que me enamor‚"
"En mi vida hab¡a visto algo tan lindo"
Y dem s cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que est s jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.
Calificacion: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hac‚s bien.
El Gentilicio (55%)
Requisitos: imitar bien alguna tonada.
Tal vez estemos hablando del m s m¡tico y simp tico de los chamuyos. Aún as¡, no deja de ser absolutamente simplon. Ojo: al mismo tiempo es jodido.
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Cordoba es un punto común.
Atencion: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simp tico, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordob‚s anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Donde est la calidad?
Vas y le entr s por ah¡, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el "Qu‚ linda porteñita, che!" (culeao esta permitido tambi‚n).
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Manten‚ la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos.
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, est permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Franc‚s, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hag s el alem n porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que despu‚s de todo es lo que andan buscando.
Calificacion: el pr¡ncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.
El Boludeador (0,5%)
Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversion. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conoc¡as y no te funciono ninguno. Te entiendo.
Ac lo único que ten‚s que hacer es entrarle a una mina, y mientras habl s, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interes s.
Ejemplos:
"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te cop s?"
"Mi nombre? H‚rcules."
"El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapon... Como te ves?"
"La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repet¡ nueve veces cuarto grado...".
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo.
Calificacion: Poco serio. Barato, borracho. Pr cticamente imposible.
El Baboso (5%)
Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espect cvlo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, despu‚s de todo, ¿qu‚ es lo que buscamos de ellas?
No hay m s pre mbulo, los ejemplos son superfluos:
"Disculp , ¿sos virgen?" (delicatessen)
"Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte" (provinciano soft-porn)
"Como te parto, mam " (camionero remix 09)
"Contigo tendr¡a sexo toda la noche" (gallego ganador)
"Yo, a vos te har¡a el amor" (rozando lo metrosexual)
"Te violo mami" (vikingo nordico)
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisacion, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se r¡a y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Dif¡cil pero vale la pena intentarlo.
Calificacion: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una l stima que es casi imposible que funcione.
La v¡ctima / el humilde (27%)
Requisitos: un par de dotes actorales.
Muchos dir n que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La v¡ctima y el humilde, la base es la misma. A ver como es esto:
Consiste b sicamente en dar l stima. O intentarlo. Ejemplo:
"Pasa que anoche murio mi perro. Estoy destrozado".
"Claro, no me contest s porque soy feo."
"Por qu‚, dios, por qu‚ me hiciste as¡?"
"Nunca voy a poder estar con una chica como vos"
A ver. no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tir s algún lagrimon hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simp tico, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ah¡ est la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el boch¡n. La v¡ctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ah¡ a que pique hay un tramo largo.
Calificacion: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcon y la mina es la Madre Teresa.
El Cantante (6%)
Requisitos: muchas ganas de hacer papelones.
Est n pasando una cancion. Una cancion preferentemente rom ntica y preferentemente grasa. La escuch s. Y te gusta y de casualidad la sab‚s. Y la ves, es tu chica. Te gusto.
Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atr s, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina:
"Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte".
O se rie y dice, qu‚ boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada.
Calificacion: gracioso pero si quer‚s ganar, se complica. Para intentar con una minita del monton.
El Guardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu.
La minita est hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabon es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, est buscando el momento justo para despacharlo. Ah¡ entr s vos, machazo. Te pon‚s al lado de ella y le tir s un:
"Pasa algo, mi amor?" (guiñando el ojo que ‚l no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de ‚l, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Despu‚s llegar¡a el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ah¡ todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada m s humillante que cagarte por algo que vos provocaste. As¡ que te arremang s y pele s. Guarda con este.
Calificacion: Medio raro. Solo si est s cuasi enamorado de la mina. Peligroso: pod‚s cobrar.
El Rico (34%)
Requisitos: no ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde est‚s parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olv¡dalo.
B sicamente, ten‚s que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquist s, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que dec¡s. Sabelo que cuanto m s mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son dif¡ciles de sostener.
Ejemplos:
"Si queres ahora nos vamos en mi BM. Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te sub¡s igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama."
"El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir pap con el helicoptero a sacarme. Un bajon, pero bueno, despu‚s el hidromasaje en casa me relajo."
Billetera mata gal n, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la gan s, termin de hacerlo y sal¡ corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que adem s de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152. "te llevo en el auto" y parar un taxi es una formula casi m gica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificacion: si empez s a presumir, y se queda escuchando, alt¡simas chances. No te jug s casi nada. Eso s¡: no esperes amor de estas lobas.
El Miron (70%)
Requisitos: concentracion mental nivel budista.
Vos dir s, es f cil, ni siquiera hay que hablar. Pero es dif¡cil. Muy dif¡cil. Dif¡cil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. "Jogo Bonito".
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolvi‚ndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te banc s dos arremetidas de miradas, est s listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.
Pero como no es lo m s normal, ten‚s que lograr que sea evidente que te gusta y que la est s comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de "mami, que linda estas". Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qu‚.
Calificacion: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hac‚s bien, es casi una fija.
El Agrandado (0,1%)
]
Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.
A ver. Ac estas jugando con fuego. Puede ser, s¡, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, tambi‚n, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de s¡ mismo. Pero es real tambi‚n que la gran mayor¡a rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quem s para toda la cosecha.
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero qued s exclu¡do. Aún los lindos deben ser carism ticos. As¡ que no es para cualquiera.
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mir ndola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar m s alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.
"No, yo vengo ac afuera porque ah¡ adentro no me dejan de chamuyar las minas."
"Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?"
"Yo podr¡a estar con cualquier mina, y te eleg¡ a vos. No te sent¡s orgullosa?"
La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razon, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y tambi‚n existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, ten‚s el t¡tulo de chamuyero. Ojo, no te la creas.
Calificacion: no imposible pero s¡ dificil¡simo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto.
Pequeños chamuyos:
- El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreci‚ndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso v lido. Borrachos, felices.
- El Famoso: hacerse el famoso es un recurso baj¡simo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que est‚ al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: "No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!"). La verdad, es un chamuyo bolud¡simo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale.
-El Invitador: te par s en la barra, te apoy s, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. "Qu‚ te vas a pedir?". Lo que te conteste, ped¡s dos (y lo pag s vos, animal). Es cort‚s y probablemente abra una puerta. Ah¡ entr s con todo.
-El deprimido: se desprende de "La v¡ctima", pero se puede considerar que est separado. Te sent s solo en la barra y empez s a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nom s). Flojos, abstenerse. Ac hay que escabiar. Si pod‚s llorar, mejor. Alguna va a picar. Ah¡ hac‚s lo tuyo.
CAPITULO II : LOS LUGARES
Chamuyar, se puede chamuyar en cualquier lado. Lo s‚, lo sabemos. Es as¡, en el ambiente se sabe. Pero, aún as¡, hay algunos lugares por defecto a los que concurrimos una vez y otra vez en búsqueda de carne nene, de carne. Aqu¡ est n estos son.
El Boliche
Y s¡.. Y s¡. Qu‚ esperabas, es el escenario de la vida, la cancha de fútbol. La mesada para amasar tu pastafrola, el boliche nacio para crear nuevos amor¡os. No importa si sos lindo, feo, simp tico, un ortiva de aquellos, un forrito agrandado, un estilista amanerado, un empleado del zoologico municipal, un recalcitrante comunista, un enfermo antisocial, un amante de los comics o un terrorista talib n. Todos pueden, todos podemos ganar en el boliche. Solo hay que saber como.
Es el lugar convencional. Miles de mujeres presentes, cientos de mujeres borrachas, decenas de mujeres calientes. Nos est n esperando.
Calificacion: el m s común. Lo m s normal. Lo convencional. No tiene mucho m‚rito, pero tampoco hay que restarle. Qu‚ se yo. Es un boliche.
La Playa
Uhh. verano, olas, el viento. qu‚ mas lindo que chamuyar at the beach. Es una alegr¡a inconmensurable, un placer de los dioses. Uno de los lugares m s afrodis¡acos para chamuyar, para ganar y hasta para rebotar. Rebotar tiene su gustito en la praia.
Esta comprobado cient¡ficamente que la arena genera fuertes est¡mulos seudo sexuales, y que el sonido del mar puede provocar orgasmos múltiples en los o¡dos de las damas. Dicho con otras palabras, es posible que te vean lindo solo por estar en la playa (quemate, no seas gil de estar blanquito que no gusta).
Ejemplo, costa argentina, pongamos un Mar del Plata, parador de una playa, te est s por comprar algo para tomar, hace 38 grados de t‚rmica y el mar, como siempre, est fr¡o como la san pvta. Est s ah¡ en la barra y llega ella, divina, en bikini (gracias Dios), a lo sumo con un pareo, si es timidona. y dice "me das un licuado de durazno y naranja?", y vos pens s, "encima cuida su salud, es sanita, me encanto". En ese instante, las aletas de tiburon se desplegan, los colmillos de lobo cazador salen como garras, y te acerc s convencido (insisto, convencido) de que la mina ya es tuya. En la playa no hay lugar para tibios. Es un todo o nada. Si vas con dudas, va a preferir seguir tomando sol con sus amigas (que no tengas dudas, est n buen¡simas como ella. Los motivos continúan siendo investigados, pero que van a estar buen¡simas, te lo firmo). La mejor, en estos casos, y la mas recomendable, es llamar a tu grupo de amigos (o al menos a los m s presentables, si traes a uno borracho y son las 3 de la tarde tal vez sea una t ctica errada), y atacar al grupo entero, porque las chances, haciendo un simple c lculo, se multiplican: SIEMPRE; a alguna de las minas les va a gustar UNO de tus amigos. Eso te asegura contacto con un par de d¡as, y un par de d¡as es tiempo suficiente (para un chamuyero, claro) para enamorar por completo a la que elijas.
En fin, es raro, no todos pueden, generalmente hay que ser muy extrovertido, no es cosa de todos los d¡as. Entrar, penetrar, lograr entablar conversacion en la playa no es moco de pavo.
Calificacion: Ojo. Solo para expertos, la playa es un lugar divino pero dif¡cil. Si entr s, probablemente termines casado con hijos. Si logr s entablar una relacion, la playa los unir para siempre (o para una noche, da igual).
El Bar
Claro que s¡. S¡ se puede y est muy bien probar, es original y es entretenido. Es cierto que no ofrece la variedad de recursos que te da, por ejemplo, un boliche. Eso no lo vamos a negar. Pero hay que utilizar el contexto a nuestro favor: gente tranquila, hablando, un bar oscuro (fundamental si te salio un forúnculo, te acab s de cortar el pelo, o si por cualquier motivo est s mas feo que de costumbre), música "chill out" (qu‚ carajo ser chill out), mesas. Jug con la ventaja de que las mujeres no est n, como siempre, bailando como bobis toda la noche. Aprovech que por un rato, las ten‚s tranquilas y bien a tiro. Dig moslo, conversar en un bar es mas propicio que hacerlo en un boliche. De eso no hay dudas.
La t¡pica es acercarse (preferentemente de a 3, si si, no de a 4 ni de a 2, de a 3) a una mesa lindera a la propia (preferentemente con m s de 4 mujeres), vaso en mano y si es posible un poco copeteado, y sacar un tema. Cuanto m s bizarro el tema, m s chances hay de ganar. El objetivo es sentarse. El resto de chamuyo.
Calificacion: Muy posible y entretenido. Hay que probar, altas chances. Es dif¡cil que se nieguen a dejarte sentar (aunque hay yeguas que lo hacen).
La Calle
Llegamos al para¡so. El Ed‚n, el rey, el pr¡ncipe de los escenarios. La reina. La calle es el lugar m s dif¡cil, mas imposible, m s impenetrable para el chamuyo del buitre. Buitrear en la calle ya es digno de admirar. Ganar en la calle se puede, pero nunca nadie lo hizo.
Y no me refiero a una peatonal, donde est lleno de mujeres prontas para salir, arregladas, caminando de ac para all , enloquecidas por encontrar un hombre que finalmente calme sus ansias. Tampoco me refiero a esas Grandes Mujeres, con mayúscula, que alquilan su amor al mejor postor, que en la calle, y de noche, pod‚s encontrar tranquilamente y m s que chamuyar vas a tener que garpar.
No, me refiero a una calle convencional, no s‚, un Leandro Alem y Libertador, un 9 de Julio y Santa F‚. La calle propiamente dicha. Qu‚ lugar señores.
¿Nunca viste en la calle una minita que te volvio loco? Que te das vuelta y dec¡s, "la $)"/$)!($% madre, como "(#!=?/$ va a estar con ese /%"&$% y no conmigo, hija de "!($/%"&, dios mio. que /"#&$)", la re (#&/$ que los pario!" (y m s insultos tambi‚n, lo s‚, lo sab‚s).
Bueno, imaginate por un momento ir y entablar conversacion, desplegar chamuyo, utilizar t cticas milenarias de seduccion: en otras palabras, ser un ninja sigiloso enamorador de quinceañeras (chicos, en Argentina es legal a partir de los 18, anotenselo en la mano). El sueño del chamuyero.
Calificacion: el imposible, el cacique, el Zar de los escenarios de la vida misma para buitrear. Si sos tiburon, intentalo. Aunque pierdas, te bancamos a muerte. Si gan s pegame un tubazo y contame todo.
El Casamiento
Tranquilo, el casamiento pero de otro. Sabemos que el buitre es soltero por naturaleza. Mundialmente famoso gracias a Rompebodas (gracias Owen Wilson por mostrarnos que hay nuevos mundos que explorar), este escenario de chamuyo es, dig moslo. especial. Imaginate. Casamiento de un amigo/a/primo/pariente lejano, o simplemente, un desconocido, utilizando la ya legendaria t ctica de colarse y chupar gratis (alcohol, malpensados). La novia suele invitar a sus amigas de la secundaria, de la facultad, inclusive algunas excitadas invitan amigas de la primaria, del curso de bot nica, en fin, un abanico de posibilidades pr cticamente infinito. A la variedad y cantidad (y tal vez calidad) hay que sumarle el contexto: nada m s sensible al amor que una soltera en un casamiento. Estudios de dudosa procedencia aseguran que una mujer soltera en un casamiento tiene un 44% m s de posibilidades de darte pelota, que esa misma mujer en otro momento o lugar. Por lo tanto, tus chances aumentan con el solo hecho de entrar al establecimiento. Apel al golpe bajo. Logr que crean que ser¡as un padre ejemplar y al mismo tiempo un amante de la diversion. Hacelas sentir, por un momento, que se podr¡an vestir de blanco.
Por otro lado, y para confirmar su condicion de gran escenario, los casamientos suelen tener una caracter¡stica común: las mujeres son mas lindas. Tal vez gracias a las 18 horas de produccion que les llevo arreglarse para ir a la fiesta, tal vez gracias a las 41 capas de maquillaje que tienne, o a las 20 veces que fueron a la peluquer¡a, no lo s‚, pero est n lindas. Y la misma a la que en un boliche no le tirar¡as un tiro, ac es Evangelina Anderson. Atenti con verla a los dos d¡as y que sea Gladis Florimonti. Guardiola con esto.
Calificacion: los casamientos son espectaculares. Alcohol gratis, gente borracha, mucho baile, mucha soltera sensible, y muchas (muchas) mujeres producidas y divinas. Altamente recomendado por quien les habla.
La Oficina
Atencion, laburante! Hay que decir dos cosas a modo de pre mbulo: 1) "no mezcles lo profesional con lo personal". Esa frase tan trillada y que a priori uno dice "pero me chvpa un hue.", debo admitir, tiene mucho de cierto. Relacionarse m s all de lo sexual (e incluso solo sexualmente) con una compañera de trabajo puede traer tantas satisfacciones como problemas. 2) Como nos gustan las compañeras de trabajo. No me pregunten si es por el gustito de fingir de d¡a y concretar de noche, no me pregunten si es porque est lleno de bombas sexuales (lo est , no lo nieguen), no me pregunten por qu‚, pero es as¡. A qui‚n no le gustar¡a hacer un pequeño encame con esa chiquita de Administracion que tan linda voz tiene por tel‚fono, y que cuando la conociste personalmente (porque bajaste al piso 2) no te decepciono. Qui‚n no se ha arreglado particularmente para ir al trabajo porque sabe que en el escritorio contiguo trabaja una zorra de esas que se ven en los años bisiestos. En fin. Qu‚ lindas son.
Ahora s¡. Como escenario, y en t‚rminos generales, resulta un lugar poco comodo para chamuyar. En primer lugar, porque tal vez tu jefe ande cerca y te exija m s laburo y menos ch chara. En segundo lugar, porque tal vez generes odio entre los hombres, que mientras fotocopian recibos te miran como diciendo "yo laburando como un pelotudo y essssste (si, con muchas s) no para de chamuyar"; y quedes como un pajero ante las mujeres (aunque despu‚s de todo, pens ndolo bien, uno siempre queda como pajero). Ahora bien, dejando de lado el tema comodidad, qu‚ gran lugar para el chamuyo. Qu‚ lindo, cu nta emocion, verla todos los d¡as, el acercamiento, el chamuyo en cuotas (porque claro, no le tir s los perros de una, sab‚s que si rebot s como una pelota, al otro d¡a la volv‚s a ver, y ya lo va a saber toda la oficina), los comentarios intencionados, la respuesta t¡mida de ella ante los est¡mulos que no dej s de lanzarle. el t¡pico "che, y sal¡s este finde?", con muchas ganas de que la respuesta sea "no, mis amigas se fueron de viaje al Principado de Andorra y vuelven a fin de año, estoy sola y encima me RE aburro en casa SOLA, miro pelis, como helado." y con cada palabra que continúa vos te babe s m s y m s.
No se puede dejar de comentar, no obstante, lo siguiente: las oficinas son, habitualmente, un nido de hist‚ricas. Vas a encontrar muchas veces una mina divina, que te trata como si quisiera tener 9 hijos con vos, que (según vos, claro) "no me para de tirar onda boludo, es tremendo", y muchas otras cosas, pero en realidad se trata de la t¡pica "es as¡ con todos". Te dice que tenes lindos ojos, y cuando viene el de Comercial a traerle unos papeles le dice "te queda re lindo el pelo as¡", y al rato dec¡s la pvta que los pario, o est enamorada de todos o nos est pelotudeando a todos. Nunca olvides el principio "La que es de todos, es de nadie". Tal vez lo hagan simplemente por su personalidad repleta de histeria, tal vez porque la psicologa les dijo "fortalec‚ tus relaciones laborales", en fin, todas esas cosas que dicen los psicologos, y que claramente nos perjudican. Guarda con esto.
Calificacion: todos lo hemos hecho y/o intentado. Hay buenas chances, y lo interesante es que se trata de un chamuyo a largo plazo: un poquito cada d¡a, paso a paso, dir¡a Mostaza; nada de apurarlas. Camin con pie de plomo, pero adelante.
Lugares poco convencionales (pero no menos entretenidos)
La Iglesia: alto, hereje! Se puede, pero es dif¡cil. Hay dos problemas fundamentales (en caso de que ganes): 1) tal vez quiera virginidad hasta el matrimonio. 2) tal vez te vayas al infierno. El infierno vaya y pase, pero la virginidad. Exceptuando esos detalles, el lugar es v lido y se sabe, se sabe, en el ambiente se sabe, que las mujeres que uno ve en la Iglesia son superlativamente bellas. Solo hay que animarse.
Transporte público: Esto incluye colectivos y subtes. Es de público conocimiento que en cada colectivo viajan 2 mujeres incre¡bles por cada 15 pasajeros, y que en el subte viaja una yegua por vagon, en un d¡a promedio. Apoyarlas es v lido pero solo dar placer instant neo: nunca vas a llegar a enamorarla (si logr s enamorarla apoy ndola es una perra de antolog¡a, casate). Si gan s en un transporte público no sos Dios, pero sos un Mois‚s, un Abraham.
CAPíTULO III: TIPOS DE MUJERES
Por último, vamos a hablar de un tema fundamental. ¿Con qu‚ se encuentra el cazador a la hora de ir en busca de su presa? ¿A qu‚ nos enfrentamos? ¿Qu‚ podemos esperar del otro lado? Bien, en este apartado analizaremos, en t‚rminos generales, algunos puntos comunes en las mujeres, situaciones y estilos de mujeres con los que nos toca convivir d¡a a d¡a. Por supuesto que hay mil tipos de mujeres m s... Pero a modo de ejemplo y tomando a grandes rasgos las caracter¡sticas, estas fueron las seleccionadas. Aqu¡ est n... ellas son.
(Nota: las im genes a partir de este momento dejan de ser de los Simpsons, por la sencilla razon de que no encontr‚ fotos que describan estos tipos de mujeres; s¡ algunos, pero no todos. Por eso cabe aclarar que todas las im genes que aparecen a partir de ahora son ilustrativas y corresponden a gustos y opiniones personales. Me hago cargo de todas ellas. S¡, a vos te hablo, Gladys Florimonti)
La Perfecta
Caracter¡sticas: citando al Bambino "eeeesss una cooosssa de looocos". Pero una actitud que deja mucho que desear.
Ella no mira, ella examina. Ella no camina, se desplaza. Ella no toma, bebe sorbos sensuales. Ella no combina la ropa, la ropa le combina a ella. Es el cl sico, el t¡pico 10. La chica 10. Es divina. Es una diosa del Olimpo. La m s linda entre las lindas, esa que antes que llegues, ya se la chamuyaron 160 tipos, muchos de ellos m s lindos que vos, pero rechazo a todos, sin siquiera llegar a conocer su nombre. No le interesa tu dinero, tus facciones, tu simpat¡a, tu swing para el baile. A primera vista, no le interesa nada. Es m s, la ves como aburrida, como con fiaca, como con ganas de irse, mientras sus amigas bailan. Pero atencion: imposible is nothing. Algo le tiene que interesar, solo hay que saber como entrarle.
Aqu¡ lo interesante. Es común en el ambiente, digamos en la atmosfera de los chamuyeros (esos que tienen los sat‚lites prendidos y son capaces de darse vuelta toscamente porque a 155 metros se acerca una mujer a la que sin dudas, advirtio por su aroma), ver alguna de estas yeguas, las imposibles, las intocables, de la mano con un mamarracho, medio narigon, medio petiso, medio sucio, medio pobre, en fin, todo medio, ni siquiera es feo completo. Ni asco produce el tipo. Y la ves ah¡, de la manito, a los besitos. y delante de todos eh! Eso s¡, delante de todos. No lo oculta. Lo muestra. Dice, "este es mi novio", est orgullosa de ‚l. Y ah¡ recurr¡s a la frase (que suena envidiosa pero no lo es) "Es la ley del embudo, la m s linda con el mas boludo". Y vos dir s. tan boludo no es, si est con ese minon. Error. Es un boludo. Pasa que estas zorras, estas lobitas descorazonadas, despu‚s de tanto rechazar gente linda, por alguna extraña razon (que continúa siendo investigada por nuestros cient¡ficos en el CONICET) se fijan en gente fea y boluda. Y si no es fea, extraña. Y si no es extraña, distinta. O una combinacion de todo esto. Feos, tranquilos: esto no significa que por ser un bagallo, freak y bicho antisocial, vas a conseguir a una de estas potras. Es m s, todo lo contrario. Dedicate a la apicultura y hac‚ voto de castidad. Amigate con el sistema hermano. No te confundas. Esto solo una advertencia, un llamado de atencion, para finalmente, todos juntos, de la mano, decir: SE PUEDE. ¿Es posible? ES POSIBLE. Es una cuestion de fingir. Simular. Mentir. Semblantear. Analizar. Nada es improvisacion con las mujeres. Todo es c lculo. Solo hay un axioma que debe ser respetado: "s‚ diferente". Por m s que seas Gael Garc¡a Bernal, si vas a encararla del mismo modo que se la encararon los otros 160, vas a rebotar igual que esos otros 160. S‚ original. Jug con tu personalidad, si es que la ten‚s. Si no la ten‚s, inventate una, y que sea distinta. Llamale la atencion. Y vas a lograr ser el "boludo" de la ley del embudo. Vamos para adelante.
La hist‚rica
Caracter¡sticas: nunca en la pvta vida vas a entender qu‚ quiere.
Señores, llegamos al paradigma, al modelo vivo de la mujer argentina actual. El terreno m s f‚rtil para insertar nuestro chamuyo. Despu‚s de todo, si la mina es f cil, ¿donde esta la belleza de la conquista? Lo que cuesta, vale hermano.
Las hist‚ricas conforman un abanico ampl¡simo: las hay espantosas, feas, normales, regulares tirando a pasables, dables, compañeras sexuales en ocasion nocturna, potras irrefrenables y ngeles ca¡dos directamente del cielo. Pero todas tienen algo en común: se divierten con vos.
Suena duro, lo s‚. Es la dura realidad. El primer paso para resolver nuestro problema es aceptarlo. Sos para ellas un juguete. Te est n BO-LU-DEAN-DO pibe. Asumilo. Una vez asumido, el resto es m s f cil. Lo asumiste? Te doy 20 segundos. Ok. Sigamos.
Te acerc s. Es una presa m s. Consegu¡s llegar a una charla, est s entablando la conversacion. y ella, ella duda (eso te hace creer, en su cabeza ya tiene bien claro qu‚ va a hacer y qu‚ no), que s¡, que no, te cierra la puerta pero deja el pie puesto, como que no est del todo cerrado el asunto. Y no sab‚s que hacer. Le tir s la boca y no se enoja, se rie pero te la corre. Y dec¡s, pvta que lo pario, aunque sea andate enojada. Te entiendo, nos pasó a todos. Hay una t ctica. Seguime chango.
Despu‚s de años de estudio exhaustivo, de investigacion profunda y desinteresada, la Organizacion Mundial de la Salud ha dado una sentencia que, si bien se intu¡a en el ambiente, no deja de ser un alivio, porque nos entrega una solucion a este problema universal: si quer‚s ganarte una hist‚rica, pens como ella. Esa es la regla que hay que seguir. Todo se aplica. Todo se amolda a esta regla. A ver.
Est n hablando, y ella tiene trazado en su cabeza (atencion, generalmente son mogolicas, cuasi idiotas y con severos problemas de retrasos mentales, pero para boludearte, son astrof¡sicas profesionales) todo lo que va a hacer y lo que no va a hacer con vos. Ejemplo: "si me tira la boca, se la corro. Si me abraza, lo abrazo. Si me dice que soy linda, le digo que ‚l tambi‚n. Si me vuelve a tirar la boca, se la corro y le pregunto qu‚ quiere. Si me pregunta si tengo novio, soy ambigua en la respuesta. No me voy. Me quedo a hablarle un rato, me divierte. Al final, le doy unos besitos (o no)". Este mecanismo, que parece sencillo, es un encadenamiento milenario de pensamientos que se transfiere gen‚ticamente de madres a hijas. Es decir, si gan s y te enamor s, te espera una suegra del recontra carajo. Este modo de pensar, dec¡a, se remonta a ‚pocas ancestrales, en las cuales las mujeres antiguas ya histeriqueaban de igual modo (o peor) a los hombres de la ‚poca. No nos vayamos de tema.
Ahora bien: pensemos como ellas. Invirtamos la situacion: ella tiene trazado un plan de accion en el cual contempla todo lo que har¡a un pobre infeliz como vos, sediento de amor, caricia y chape. Pues bien: hac‚ lo contrario. En el momento en que le tirar¡as la boca (ellas lo saben, lo intuyen, no saben manejar un simple auto, pero intuir cu ndo vas a tirarles la boca, eso lo hacen perfecto), saludala y decile que te vas. No te acerques, fing¡ desinter‚s (no macho, no te vayas, tranquilo, un pequeño desinter‚s. Despu‚s de todo, vos mismo fuiste a chamuyar). No te desesperes. Resumiendo: histerique . Es la kriptonita de las hist‚ricas. Su punto d‚bil. Su talon de Aquiles. En fin.
Atencion: no te asegura nada. Esto solo te otorga una chance, que puede funcionar, o puede no hacerlo. Pero no hay dudas de que siguiendo cualquier otro tipo de alternativa, vas a fracasar rotundamente, y no te va a quedar otra que volver a tu casa, triste, solo, comerte una empanada que sobro de anoche, tomar un vaso de coca, masturbarte viendo I-SAT y a la camucha, hasta mañana. El histeriqueo con las hist‚ricas te abre una puerta que, si sos h bil y la mina pica, no se cerrar jam s.
La Fea Ortiva
Caracter¡sticas: particularmente fea, particularmente mala onda.
Este es un caso emblem tico, por lo indignante. A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, es la única mujer que representa un desaf¡o insuperable para un chamuyero. Sencillamente no hay solucion. No puede resolverse una situacion que involucre a estas infelices. Es triste pero real.
Te chamuyaste a todo el boliche. Completo eh. No quedo ninguna sin probar. Todas ellas te rechazaron, obviamente (alguna hirio tus sentimientos, o incluso tu f¡sico). Est s medio entonado, a punto caramelo, te tomaste un Caruso Lombardi con Speed y ven¡s embalad¡simo, no te desanim s, a pesar del constante rebote. Pero no te quer‚s ir sin chape. Es esencial. Fuiste a bailar, pista de cumbia, pista de electronica, semblanteaste en rockandroll, y nada, no entro ni una, y vos, chamuyero de ley, macho argentino, no te pod‚s ir sin picotear algo. Brindo por la actitud.
Ah¡ decid¡s ir a buscarla. Sal¡s a matar, a todo o nada. A buscar a la fea. La fea que nadie quiere. La narigona. La bigotuda. La culona. La que le est sangrando la nariz. La que est vomitando contra una baranda porque empezo a tomar a las 6 de la tarde vino en cajita, siguio con cerveza Bieckert y culmino con altas dosis de Fernet Capri, un mamarracho absoluto, esas minas que no te acerc s ni para pedirle fuego porque ten‚s miedo que te afane. Esa mina. La que nadie se le arrimo en toda la noche, un poco por su aspecto y un poco por su aroma. Ni hola le dijeron. Ni amigas tiene. El famoso y nunca bien ponderado bagarto.
La ves, ah¡, media escabio, media rota, con ojeras, no se depilo las axilas, un desastre. Encima tiene pinta de r pida, la muy zorra. Vos ten‚s el estomago que te est pidiendo el divorcio. Te zumban los o¡dos. Est s mareado. Preocupado. Son las seis menos cuarto y no te dieron ni un piquito. Ven¡s ca¡do an¡micamente pero con ganas de levantarte. La viste. Te acercaste.
Entabl s conversacion y la not s cortada. Notas que algo no anda bien. Esa mancha de fernet en su musculosa blanca agujereada te hace pensar que de seguro est medio tomada, por eso lo tom s con calma y prosegu¡s. Van dos minutos y medio de chamuyo, no te dijo ni la edad, y ya tiraste la boca. Y bien hecho, sos un tiburon, un buitre, un chamuyero, que est soportando estoicamente su color verdoso y su olor a zarigeya. Ya est , claro, dame un beso lobita, que me voy a casa con saliva ajena, al menos (esa frase suena fuerte, lo s‚). Te banco, te bancamos todos nene.
Pero no va nom s que la mina se te ofende. Te saca. Te empuja. Te da una cachetada. Te patea. Te insulta y luego te escupe. Se va ofendid¡sima, medio tambaleando, con el cvlo de dos plazas que tiene, movi‚ndolo, se le cae el jean y se le ve el comienzo de la raya del cvlo. Y vos te quedaste solo, otra vez solo, y con el duro golpe de que ese proyecto de mujer, qu‚ digo de mujer, ese proyecto de ser humano, te reboto. Y vos, que fuiste, ah¡ tranquilo, a lo seguro, a lo que nunca falla. te llevaste un uppercut que te noqueo, est s sin respuestas.
Amigo, compañero, debo decirte que aún no se ha hallado la solucion para estas mujeres. Hay quien ha sugerido llevar un espejo de mano en el bolsillo, para sacarlo antes de tirar la boca y mostrarle a la presa (en el m s amplio sentido de la palabra presa, porque hay chances de que haya pasado por el penal de Ezeiza) cu n desagradable es su rostro, cu n tupido est su acn‚, y cu ntos carditos le sobran por debajo de la nariz y por sobre la boca. No est comprobado, y aunque intentando no se pierde nada, considero que llevar un instrumento ajeno al chamuyo para chamuyar un pobre bagarto que no se dio cuenta que lo es, puede considerarse en cierto modo exagerado. Por mi parte, lo dejo a tu criterio. Pero a tener cuidado con estas zorras, porque no solo rebotan. Lastiman.
La Extranjera
Caracter¡sticas:Exotica. Intrigante. Distinta. No le entend‚s un carajo cuando habla.
Qu‚ lindas son las extranjeras! No me digas que nunca dijiste algo como "la verdad que no es la gran cosa. Pero es gallega boludo, me mata la tonada!". Si no lo dijiste, es hora de que lo digas. Anda a un boliche tur¡stico (bueno, no tan tur¡stico, mir que est caro el asunto), arregl telas, y consegu¡ un buen ejemplar de estas lobas, porque juro ante Dios que no te vas a arrepentir.
Ponete en su lugar. Te vas a otro pa¡s, lejos de las responsabilidades, la familia, ¿la novia?, los compromisos, la gente conocida. Todo es nuevo. Est s listo para hacer destrozos sin que quede la menor evidencia. Como se dice habitualmente, si "lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche", imagin‚monos donde quedan las cosas que pasan en otro pa¡s! Esta situacion, ideal por donde se la mire, se ve aún mas acentuada en las mujeres. En primer lugar, porque tal vez se liberan m s de las formas y quieren hombres, hombres y mas hombres. En segundo lugar, porque tambi‚n es probable que vengan de un lugar con la cabeza m s abierta, m s liberal y. en fin, que le guste m s la joda que el helado de limon. Y vos, chamuyero, vas a aprovecharte de ellas.
Si se trata de una extranjera de pa¡ses lim¡trofes, de m s est decir que la brasileras afanan. Sangre caliente, carne abundante, es casi seguro que baila mejor que Pampita en el caño, y esa tonada, a mi no me joden, fue inventada para calentarnos. Como buen argentino, es probable que creamos que sabemos hablar en portugu‚s. Esto puede resultar muy gracioso y recomiendo hacerlo ("voce quere danzar cunmigu? Coomo le gusta la jodinha a la garota!" y cosas aún m s bizarras). Si prefer¡s ser vos mismo y hablar en castellano, la realidad en este caso es que ella nos va a entender todo lo que digamos, y nosotros no vamos a entender un carajo de lo que nos dice. Qu‚ te importa, despu‚s de todo. Vos asent¡, dec¡ que s¡ a todo, y si Dios quiere lig s brasilera. Eso s¡, que no se te ocurra hacer la pelotudez de ponerte a discutir sobre Diego y Pel‚ (primero, porque el Diego es m s grande y no hace falta discutirlo, y segundo porque pocas cosas est n mas lejos del chamuyo que el fútbol. Duele pero es as¡).Esto tambi‚n puede resultar muy gracioso, y tambi‚n recomiendo hacerlo (todo me viene bien, por si no se dieron cuenta).
Si se trata, en cambio, de una extranjera de un rincon m s lejano, pongamos Europa o Estados Unidos, bueno, habr que pilotearla con el ingl‚s, italiano, franc‚s, o lo que sea que hablen. Todo sirve, y si hay que adecuarse, trat de imitar su tonada y aplicala al español. Las europeas suelen ser divinas, en cambio yanquis hay de todo tipo, aunque por lo general son imperialistamente putonas. Y de última, es extranjera!
Las españolas cotizan en bolsa: hablan en tu idioma pero pronuncian de una manera que te volv‚s loco. Y encima, es sabido que tambi‚n a ellas les resulta curioso como hablamos los argentinos. Todo esta dado, no la dejes pasar.
Otros destinos m s exoticos son un misterio, te pueden salir bien o mal, las culturas son distintas y las costumbres tambi‚n, pero siempre hay que intentar: si tenemos suerte, y le ponemos garra, nos llevamos una Copa Internacional, otra m s para los estantes.
La Doble G (Gordita Gauchita)
Caracter¡sticas: excedida de peso, y de amor.
Est bien, dig moslo, no tiene el cuerpo de Dolo Barreiro. Tambi‚n es propicio admitir que su cara dista de ser lo que buscamos. Pero cabe a su vez un reconocimiento: no hay mujer en este mundo con m s amor y afecto para dar que una Doble G. Son esas minas que se sacan un "muy bien 10, felicitado" en simpat¡a y buena onda. Nunca te van a dejar pagando, si te acerc s a hablarles siempre van a tener a mano una sonrisa, una respuesta larga, una pregunta por tu vida y un claro inter‚s en seguir hablando con vos. Olvidate de escucharles una respuesta monosil bica, cortada o con poca actitud.Y a la hora de los bifes, no creas que va a arrugar: siempre dispuesta para la batalla, es una especie de Indiana Jones del amor. No te falla nunca, es la rueda de auxilio de todo hombre hambriento de cariño.
Estas mujeres, vale tambi‚n la aclaracion, son muchas veces las que hacen de intermediarias entre vos y una amiga de ella que te ficho. Las mujeres, por un tabú que seguimos intentando comprender (aunque cada vez menos, gracias a Dios), muchas veces temen acercarse a un hombre, sea por el miedo al rechazo, al rid¡cvlo o al qu‚ dir n. La Doble G ha construido, Gauchita como ella sola, innumerable cantidad de parejas (ocasionales o definitivas) gracias a su infinita solidaridad. A qui‚n no se le acerco una Doble G y le dijo "Hola, no te gusta mi amiga?" (est bien, que la amiga suele ser un desastre, es cierto, pero eso es jurisdiccion de la Ley de Murphy y no m¡a).
Todos, a lo largo de nuestra vida chamuyera, hemos recurrido a la hermosa (y pocas veces bien ponderada) Doble G. Y todos hemos partido absolutamente satisfechos, con una plenitud que solo ellas saben dar. Nunca un "esto no", nunca un "par , no te desubiques". Y si es necesario, las que van para adelante son ellas. Si una Doble G te fija en el boliche, no te vas a enterar porque no deja de mirarte, sino porque se acerco y te pregunto tu nombre, y, presentaciones mediante, te empieza a chamuyar ella a vos. No tienen miedo a nada, y la palabra "complejo" no figura en su vocabulario.
Brindo por ellas: gracias por tanto, Doble G, perdon por tan poco.
La Posible
Caracter¡sticas: Parece imposible. No lo es.
Por último, vamos a analizar el particular caso de lo que hemos dado en llamar "La Posible". Ha recibido, a lo largo de la historia, otros nombres, como por ejemplo "La Gloriosa", "Simplemente Gracias", "No Puedo Creer Que Me Diste Pelota", y "¿Vos Me Viste Bien?".
Se trata, claro est , de aquella mujer que uno ve pasar, vamos a ejemplificar, en el boliche, y se da cuenta al instante que est mirando a la mujer mas linda del recinto, y sin que quede lugar a ninguna duda. Previa consulta con tus amistades, lo confirm s (Vox Populi, Vox Dei): no hay zorra en ese boliche que pueda atarle los cordones. Vos sos conciente y realista: no sos el rey de la pista, no sos precisamente George Clooney, y no sos un chamuyero estilo Dar¡n en Nueve Reinas. Sos gauchito, pero la realidad te derrumba: no alcanza. Aún as¡, y siguiendo un mandato de vaya uno a saber qui‚n o qu‚, inspirado en una confianza del m s all (una confianza que nunca hab¡as experimentado antes), vos te acerc s lentamente, como quien no quiere la cosa, trago en mano (si es por lo menos el quinto, esto podr¡a explicar la confianza "del m s all "), paso firme, estabilidad dudosa, corazon en mano y chamuyo en la boca, directo hacia el objetivo, directo hacia. en ese momento, La Imposible.
Embarcado en tamaña hazaña, de tintes ‚picos sin lugar a duda, ten‚s dentro tuyo una contradiccion: una mitad de vos te est diciendo "and pap , que es tuya". La otra mitad insiste en gritarte "sos un pelotudo, se te va a cagar de la risa". Antes de llegar finalmente al objetivo e intentar abordarlo (al mejor estilo bucanero del siglo XVIII), das media vuelta para ver las caras de tus amigos, que indefectiblemente resulta una mezcla poco disimulada de risa contenida y expectativa por el rebote inminente. Vos lo sab‚s: tienen m s ganas de que rebotes que de ver a Argentina camp‚on del mundo en 2010. Lo ves en sus rostros pose¡dos por el demonio. Eso, sin embargo, no socava tu confianza, y segu¡s para adelante. Llegaste.
"Hola", le dec¡s, un poco temeroso, un poco fingiendo ser un ganador, un poco esperando el cachetazo. Y de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve (gracias Silvio), un momento sublime, ves tu vida pasar por delante de tus ojos (en blanco y negr0, obvio), ella se detiene, te mira, y escuchas el tan ansiado. "Hola".
Est s en tu salsa. No solo est retetrabuena, sino que tiene voz, y no es joda, de ngel. No ten‚s dudas que si se pone a cantar una de Whitney Houston, gana Operacion Triunfo 4, por afano (puede tener voz de camionero, pero te juro que cuando la escuches contestarte con amabilidad, va a parecer de ngel). Y vos, que fuiste con la idea "perdido por perdido.", te llevaste de regalo la respuesta de esa Diosa del Olimpo, que, ya no hay dudas, quiere conversar con vos.
Es este el momento, y no otro, de darse media vuelta lentamente, ojear a tus amigos y ver esas caras, las mismas que hace instantes conten¡an las risas, relami‚ndose de envidia por tu pequeña victoria. Es placentero, lo recomiendo.
Ah¡ te pon‚s a hablar, y descubr¡s que adem s de ser hermosa, tener voz de ngel, y de haberte contestado (lo cual ya valor s), la mina es simp tica, femenina, buena onda, y, ya no hay dudas, quiere chacha con vos (reemplaz la palabra "chacha" por lo que quieras). Vos no lo pod‚s creer, est s en el cielo. Lograste que la Imposible sea Posible, y para vos. Sos un h‚roe de tu tiempo, y todos lo sabemos y te bancamos. Yo, como dir¡a Zambayonny, te considero mi hermano. Dale para adelante, no afloj‚s, y pase lo que pase (por el amor de Dios) pedile su MSN, ICQ, tel‚fono particular, celular, DNI, grupo sangu¡neo, Codigo Postal, lo que vos quieras, pero un dato llevate. Puede dar para largo y te puede hacer muy feliz.
Qu‚ mas se puede decir, si es que caben mas elogios: esta mujer, adem s de proporcionarte una inmensa alegr¡a desde todo punto de vista (sexual, psicologico, antropologico, filosofico, intelectual e incluso higi‚nico), va a lograr que adquieras una confianza tal, que a partir de ese momento no vas a parar de repetirte "si yo me gan‚ esta mina, me puedo ganar cualquier mina". Y ah¡ est . Lo descubriste. El secreto del chamuyo, ese secreto que nunca debe ser dicho a viva voz, que debe ser guardado y conservado por la importancia de que cada uno lo descubra solito. "Me puedo ganar cualquier mina". Pero claro pap ! Esa es la clave. La Imposible, ahora Posible, es la que nos da la enseñanza fundamental en esto del chamuyo. Como dijo Enrique Bunbury, "Todo arde si le aplicas la chispa adecuada". De eso se trata.
Es muy bueno. Pero es bastante largo.
CAPITULO I : TIPOS DE CHAMUYO
Los chamuyeros nos valemos de diferentes armas para conquistar el amor de las muchachas. Para eso nacieron los chamuyos. Chamuyos hay miles. Se reinventan d¡a a d¡a. Vos podes estar inventando uno ahora mismo. Pero esto es mas bien general. Los m s comunes y los no tanto.
Hay que entender que los porcentajes son de efectividad, pero no as¡ de belleza. Algunos chamuyos son exquisitos pero tienen un porcentaje de efectividad baja. Otros tienen un alto porcentaje de efectividad pero nada se pone en juego, es un planteo meramente conservador. Un hurra por quienes se juegan el todo por el todo, los chamuyeros de alma que prefieren salir a golear y no a buscar el empate y los penales.
Dicho esto, aqu¡ est n, estos son.
El Saludo (Porcentaje de efectividad: 50%)
Requisitos: estar aprendiendo. Ser chico o novato.
Este es el primero. Para novatos, para rookies. Es el primero que se aprende y el primero que se practica. En un boliche, generalmente, las primeras veces que est s saliendo a bailar, t¡mido aún (aunque tal vez un chanta en potencia), despu‚s de unas cuantas copitas o sea que est s MUY desinhibido tir s un:
-Hola, ¿todo bien?
O, m s jugado:
-Hola, ¿podemos hablar un segundito?
La efectividad de este chamuyo es discutible. Yo lo atribuyo m s al azar. No es ni osado ni timidon, es sin dudas el chamuyo m s b sico de la lista. Puede funcionar. Pero es probable que no. Depende mucho de los atributos f¡sicos de quien lo practique.
Calificacion: Tal vez sea efectivo, la mitad de las chances son positivas, ya que no te jug s con nada. Es un planteo defensivo: no hay belleza en tu juego, querido.
El Confundido (0,2%)
Requisitos: Ser medio bobo, inseguro de s¡ mismo.
Un cl sico. Cl sico por la cantidad de veces que fue practicado, no as¡ por su eficacia, que es baj¡sima.
Caso t¡pico. Mina sola esperando a las amigas/novio. Divina ella, se la chamuyaron ya 300 tipos antes que vos. Te acerc s, le toc s el hombro y le dec¡s:
-Perdon , ¿vos ibas al San Pablo?
O m s jugado aún:
-¿Sos vos? Marianela?
Este chamuyo es uno de los peores, y no es recomendable casi en ningún caso. Las probabilidades de que resulte efectivo son casi nulas, las minas van a pensar que sos un repelotudo aún siendo lindo. Salvo que seas el m s hermoso de Occidente, ni lo intentes.
(Nota: la única variante accesible, que har¡a un poco menos nulo este chamuyo, es confundirla con alguna famosa modelo. Pero saldr¡a de la categor¡a de confundido para pasar a ser un chanta nom s, as¡ que no estoy seguro de que se pueda considerar lo mismo).
Calificacion: Berreta, infantil. Una en un millon te va a dar bola, y va a ser una estúpida. Pero despu‚s de todo, qu‚ te importa.
El Violento (2%)
Requisitos: Alcohol en sangre.
Hay un requerimiento casi fundamental para poder practicar esto, que apenas se puede considerar chamuyo: estar borracho. Caso contrario, las chances de que alguien se anime a hacer esto son baj¡simas.
Consiste en entrar a una pista de baile (la de cumbia es muy visitada; guarda con los novios) y pararse en un lugar bien concurrido. Cada presa que pase, es tomada del brazo/cintura y arrimada hacia el lugar del cazador (cuando digo tomar es tomar, fuerte, como un macho cabr¡o).
El final es conocido: en un 98%, las mujeres se van a ir enojadas. De ese 98%, un tercio utilizar la nunca bien ponderada cachetada (se han visto carterazos). La única ventaja que tiene el chamuyo es que si el 2% restante agarra viaje, agarra viaje en serio. Vos me entend‚s.
Calificacion: Pr cticamente suicida. Pero si funciona vas a ser feliz.
El Bailar¡n (38%)
Requisitos: huevos para sacar a bailar una minita.
Este es peligroso pero efectivo.
Hay que saber antes que nada que una de las cosas m s peligrosas (y en lo posible se debe tratar de evitar) en el mundo del chamuyo es una ronda de mujeres bailando. Estamos hablando de la formacion humana m s inquebrantable que se ha visto desde la formacion tortuga utilizada por las legiones romanas para la guerra. Una ronda de mujeres bailando es una barricada muy dif¡cil de romper. Por lo tanto tratemos de evitarlas.
El cazador entra en la pista (ritmos movidos, de cumbia o música latina preferentemente) y comienza a buscar presas. Siempre intentando evitar las rondas de a partir de 4 mujeres, se dirigir hacia las parejas de mujeres o a lo sumo un tr¡o. Se elije una y se la toma de las manos, comenzando a bailar. Es casi imposible que la mujer sea tan yegua de sacarte las manos y darse vuelta, por lo tanto casi con seguridad va a bailar con vos, aunque no tenga ganas. Ac la ten‚s que laburar vos. El primer paso ya lo diste: te miro y est bailando con vos. Si sos lindo, mostr tus facciones. Si bail s bien, mov‚ el cuerpo. Si no sos ni lindo ni bail s rico, al menos ten‚s que tener buena labia (si tampoco ten‚s buena labia dej de leer). El mecanismo es el siguiente: trat s de coordinar tu voluntad con tus extremidades, para que al menos parezca que bail s, disimulando, sabiendo que ella y las amigas te est n mirando de arriba abajo, y te acercas cada algunos segundos y le habl s al o¡do. Atencion: vas a tener que hablar fuerte, para que te escuche de una, sin necesidad de repetir. Y estar concentrado escuchando: nada las irrita mas que la preguntita: "¿Qu‚?". Las preguntas para hacer al o¡do son b sicas: edad, nombre, procedencia, ¿novio?. En un plazo de como m ximo 5 minutos, ya tiene que haber algun acercamiento o al menos tiene que haber respondido a algún est¡mulo. Caso contrario, a buscar otra, bailar¡n.
Calificacion: Dif¡cil de realizar pero altamente efectivo.
El Filosofo (16%)
Requisitos: 900 palabras castellanas en el vocabulario y ganas de hablar boludeces.
Ac llego la hora de la verdad. Este es selecto: si tu lengua no hace karate, ni lo intentes. Hay que ser r pido y tu l‚xico tiene que ser nutrido.
Ac primero ten‚s que entablar conversacion. No te voy a enseñar como. De cualquier manera. Este chamuyo es profundo. Para llevarlo a cabo la mina tiene que, por lo menos, querer hablar con vos. Tal vez no le parec‚s un s¡mbolo sexual. Pero algo en vos le interesa. Hay que usar ese punto.
En cierto momento de la charla, comenz s a hablarle de la vida. Ah¡ va una muestra gratis:
"Pasa que ac la gente est confundida. Con el solo hecho de ver el sol cada mañana deber¡amos ser felices, ¿para qu‚ el dinero?"
"Yo creo que la vida es simplemente la vida, y si continúa o no es sencillamente irrelevante. ¿Coincid¡s conmigo?"
"Mi vida pasa m s por encontrar el amor verdadero que por tener pequeños encuentros cuasi sexuales. ¿Para qu‚, si no me dejan recuerdos v¡vidos para rememorar?"
Dicho con el tono adecuado, y con la mina adecuada enfrente, puede funcionar. Atencion que hay dos peligros. A) Hay peligro de enamoramiento (de parte de ella, m s bien. Vos sos un chamuyero). B) Hay peligro de bagarto. Las lindas casi nunca se fijan en si sos inteligente o no. Atenti la tosca.
Calificacion: extraño. Si llegaste a utilizarlo es posible que funcione.
El Directo (25%)
Requisitos: ser directo, je. Y tener un poco de alcohol en la sangre facilitar¡a las cosas.
Simple, concreto. Directo, en fin. Entr s al boliche, o en la parte de afuera, o en cualquier lugar con mujeres, te acerc s y le dec¡s directamente lo que quer‚s hacer con ella.
Ejemplos:
"Que tal. ¿Me har¡as el favor de chaparme?"
"Dame un beso"
"CHAPAMEEEE" (este tal vez es un poco zafado).
No pienses que la mina te va a chapar ah¡ nom s, no. Es muy dif¡cil, tal vez no existe la posibilidad. Pero bien hecho, pod‚s resultar simp tico (sobretodo porque generalmente la gente que est alrededor se r¡e de tu caradurez) y entrarle por ese lado. Ten‚s chances.
Calificacion: Simp tico. Jugado pero puede funcar.
El Rom ntico (30%)
Requisitos: tener a mano un diccionario lleno de grasadas. Y ser un Sergio Denis cualquiera.
Este es especial. Casi no se registran casos en que las minas se enojen. En el peor de los casos, la mina se rie y te hace una cara tierna. O al menos se rie de lo boludo que sos. Es dif¡cil que caiga mal en la presa. Aún as¡, tampoco es infalible ni mucho menos. Son bajos los casos en los que gan s con este chamuyo. Pero vale la pena intentarlo.
La idea principal es simular que est s enamorado de ella. Es totalmente inveros¡mil pero tal vez la conquiste tu simpat¡a. Tu tono es importante.
Ejemplos:
"Sos o no sos? Si, sos el amor de mi vida"
"Disculpame pero creo que me enamor‚"
"En mi vida hab¡a visto algo tan lindo"
Y dem s cosas grasas. Si la mina es cursi, es casi tuya. Caso contrario, asegurate de que se note que est s jodiendo. Bien hecho es un chamuyo muy aceptable.
Calificacion: algo cursi. Peligroso en ese sentido pero puede que ande, si lo hac‚s bien.
El Gentilicio (55%)
Requisitos: imitar bien alguna tonada.
Tal vez estemos hablando del m s m¡tico y simp tico de los chamuyos. Aún as¡, no deja de ser absolutamente simplon. Ojo: al mismo tiempo es jodido.
Consiste en elegir una nacionalidad/provincia que hablen con linda tonada y ejecutarlo. Cordoba es un punto común.
Atencion: hay que estudiarse bien la tonada y los modismos. Puede resultar simp tico, pero ni bien la mina se de cuenta que no sos cordob‚s anula todo lo bello del chamuyo. Tal vez te la ganes pero, ¿Donde est la calidad?
Vas y le entr s por ah¡, diciendo cualquier cosa. Si estas en Buenos Aires pega mucho el "Qu‚ linda porteñita, che!" (culeao esta permitido tambi‚n).
Al cuarto o quinto intento, alguna mina se va a interesar por conocerte. Manten‚ la tonada hasta que logres conquistarla. Nunca pierdas la gracia que tienen los provincianos.
Con respecto a la nacionalidad, hacerse el extranjero es peligroso. Venezolano, Colombiano, y hasta Brasilero, est permitido y hasta recomendado. Pero no entres en Italiano o Franc‚s, salvo que la tengas muy clara con el idioma. Tampoco te hag s el alem n porque vas muerto. Tirale algo de sangre caliente, que despu‚s de todo es lo que andan buscando.
Calificacion: el pr¡ncipe de los chamuyos. Bien hecho, es casi una fija.
El Boludeador (0,5%)
Requisitos: estar medio al pedo y haber rebotado ya muchas veces.
Este no necesita introducciones baratas. Es muy discutido si se trata de un chamuyo o de... bueno, de otra cosa que no es un chamuyo. Pero bueno, primero la diversion. Estas al pedo y queres tirar tu último tirito. Probaste todos los que conoc¡as y no te funciono ninguno. Te entiendo.
Ac lo único que ten‚s que hacer es entrarle a una mina, y mientras habl s, boludearle alevosamente, como hacen ellas cuando no les interes s.
Ejemplos:
"Estoy formando una banda y necesitamos un baterista, te cop s?"
"Mi nombre? H‚rcules."
"El jueves hay partido, andamos buscando un 5 tapon... Como te ves?"
"La barba? No, estoy en segundo año de la secundaria, pasa que repet¡ nueve veces cuarto grado...".
Y otras necedades pubertiles. Es casi imposible, pero tal vez a alguna le excite que la boludees. Por las dudas tiralo.
Calificacion: Poco serio. Barato, borracho. Pr cticamente imposible.
El Baboso (5%)
Requisitos: ser un guaso de nacimiento. Puritanos abstenerse.
Este es lindo, esto es jugar bien, esto es saber de mujeres. Esto es querer dar espect cvlo. Es una frase, a lo sumo dos, que lo resume todo, vas directo al grano, despu‚s de todo, ¿qu‚ es lo que buscamos de ellas?
No hay m s pre mbulo, los ejemplos son superfluos:
"Disculp , ¿sos virgen?" (delicatessen)
"Te llego a agarrar y te dejo culito pal norte" (provinciano soft-porn)
"Como te parto, mam " (camionero remix 09)
"Contigo tendr¡a sexo toda la noche" (gallego ganador)
"Yo, a vos te har¡a el amor" (rozando lo metrosexual)
"Te violo mami" (vikingo nordico)
Y muchas otras. Lo lindo de este chamuyo es la improvisacion, el misterio. Las novedades. La variedad. En otro momento comentaremos mas al respecto.
Probablemente se enoje y te putee. Probablemente se r¡a y siga su camino. Tal vez alguna te golpee. ¿Ganartela? Dif¡cil pero vale la pena intentarlo.
Calificacion: jogo bonito. La belleza hecha chamuyo. Una l stima que es casi imposible que funcione.
La v¡ctima / el humilde (27%)
Requisitos: un par de dotes actorales.
Muchos dir n que son dos diferentes, pero yo uno estos dos chamuyos ya que se parecen lo suficiente. La v¡ctima y el humilde, la base es la misma. A ver como es esto:
Consiste b sicamente en dar l stima. O intentarlo. Ejemplo:
"Pasa que anoche murio mi perro. Estoy destrozado".
"Claro, no me contest s porque soy feo."
"Por qu‚, dios, por qu‚ me hiciste as¡?"
"Nunca voy a poder estar con una chica como vos"
A ver. no te aseguro nada. Pero bien hecho (si tir s algún lagrimon hasta puede que se la crea) puede resultar o bien simp tico, o bien lastimoso, lo suficiente como para que se quede hablando con vos un rato. Y ah¡ est la base del chamuyo. Lograr que la mina hable un rato con vos es oro. Un buen chamuyero aprovecha esos minutitos para arrimar el boch¡n. La v¡ctima y el humilde, bien realizados, te aseguran un par de minutos para tirar el anzuelo. Ojo, de ah¡ a que pique hay un tramo largo.
Calificacion: algo boludazo, pero puede funcionar, si sos Alfredo Alcon y la mina es la Madre Teresa.
El Cantante (6%)
Requisitos: muchas ganas de hacer papelones.
Est n pasando una cancion. Una cancion preferentemente rom ntica y preferentemente grasa. La escuch s. Y te gusta y de casualidad la sab‚s. Y la ves, es tu chica. Te gusto.
Vas, suavecito, sin que te vea, y desde atr s, le cantas bajito pero que escuche tu voz masculina:
"Quiero darte, mi libertad, mi vida, y desnudarte el alma, querida, y no dejar de abrazarte".
O se rie y dice, qu‚ boludo; o te pega un cachetazo y se va casi enojada.
Calificacion: gracioso pero si quer‚s ganar, se complica. Para intentar con una minita del monton.
El Guardaespaldas (9%)
Requisitos: Que el tipo sea una larva. O bien ser enorme, o bien tener los huevos enormes. O saber kung fu.
La minita est hablando con un tipo que le habla, le habla, le habla y no pasa nada. Y la mina pone caritas. Te das cuenta que no le gusta, que no va a pasar nada, que el chabon es un bagre y a la mina no le interesa. Es decir, est buscando el momento justo para despacharlo. Ah¡ entr s vos, machazo. Te pon‚s al lado de ella y le tir s un:
"Pasa algo, mi amor?" (guiñando el ojo que ‚l no ve).
Si la mina de verdad quiere deshacerse de ‚l, se va a prender en el operativo y tal vez consigas que finja ser tu novia / hermana. Despu‚s llegar¡a el momento de chamuyarla propiamente dicho. Hasta ah¡ todo lindo. El tema es que el muchacho se enfade y quiera golpearte. No vas a tener otra que pelearte, porque no hay nada m s humillante que cagarte por algo que vos provocaste. As¡ que te arremang s y pele s. Guarda con este.
Calificacion: Medio raro. Solo si est s cuasi enamorado de la mina. Peligroso: pod‚s cobrar.
El Rico (34%)
Requisitos: no ser rico.
El lugar ideal para practicarlo es en una barra, o en algún lugar donde est‚s parado o sentado pero puedas hablar claramente. Pistas de baile, olv¡dalo.
B sicamente, ten‚s que lograr que la mina quiera usarte (mas bien usar tus pertenencias). Presumir tu auto, tu casa, tu jet ski, tu cuatriciclo, tu helipuerto o tu holding de empresas en Suiza son buenas ideas. Dos observaciones: A) si la conquist s, es una gran perra usadora, interesada y no vale nada. B) guarda con lo que dec¡s. Sabelo que cuanto m s mientas, menos la vas a seguir viendo. Las mentiras grandes son dif¡ciles de sostener.
Ejemplos:
"Si queres ahora nos vamos en mi BM. Ah, no, hoy traje el 206, perdoname, ¿te sub¡s igual o ni da? Mando un amigo a buscar el otro eh, no hay drama."
"El otro dia me quede en la arena con el auto, tuvo que venir pap con el helicoptero a sacarme. Un bajon, pero bueno, despu‚s el hidromasaje en casa me relajo."
Billetera mata gal n, como dijo Jacobo: este es especial para feos. Si te la gan s, termin de hacerlo y sal¡ corriendo fingiendo que pasó algo con tus amigos. Si se entera que adem s de feo sos pobre te vas a sentir un poco mal (aunque hay quienes aseguran que es muy divertido que se enteren de que fuiste en el 152. "te llevo en el auto" y parar un taxi es una formula casi m gica para resolver estos encuentros. Ojo que si se enojan estas yeguas golpean).
Calificacion: si empez s a presumir, y se queda escuchando, alt¡simas chances. No te jug s casi nada. Eso s¡: no esperes amor de estas lobas.
El Miron (70%)
Requisitos: concentracion mental nivel budista.
Vos dir s, es f cil, ni siquiera hay que hablar. Pero es dif¡cil. Muy dif¡cil. Dif¡cil y hermoso. Uno de los chamuyos mas sutiles. "Jogo Bonito".
Consiste en mirar a la presa, mirarla a los ojos, 10, 15, 20 minutos. Estoy hablando de mirada fija, cosa que pocos pueden hacer: no hay nada mas incendiario que una mina devolvi‚ndote la mirada cuando la estas chapando con los ojos. Si te banc s dos arremetidas de miradas, est s listo para el show. No despegues tus ojos de los suyos. Ella va a intentar mantenerte la mirada, pero si sos macho al toque la va a bajar. Interesantes son los casos en los que ella no baja la mirada. En ese caso, es casi una fija que te vas del boliche con mujer.
Pero como no es lo m s normal, ten‚s que lograr que sea evidente que te gusta y que la est s comiendo con la mirada. Ojo, no mirada de pajero, no mirada de "mami, que linda estas". Mirada de amor, mirada Juan Dhartes. Pasado un buen rato (siempre y cuando no se vaya, ojo con eso que te corta el mambo de una manera cruel), te acercas y las palabras fluyen, no me preguntes por qu‚.
Calificacion: el Afrodita, el Narciso de los chamuyos. Mucha calidad, para hacerlo hay que tener años en el tema. No cualquiera. Si lo hac‚s bien, es casi una fija.
El Agrandado (0,1%)
]
Requisitos: creerse mil, al menos unos instantes. Restringido para Brads Pitts.
A ver. Ac estas jugando con fuego. Puede ser, s¡, que a alguna le excite que tengas el ego por las nubes. Puede ser, tambi‚n, que a alguna que otra le guste los chicos con autoestima y seguros de s¡ mismo. Pero es real tambi‚n que la gran mayor¡a rechaza a los soberbios. Por lo tanto, hay que saber usarlo con la mina adecuada. No le pifies porque te quem s para toda la cosecha.
En primer lugar, si no sos lindo o al menos fachero qued s exclu¡do. Aún los lindos deben ser carism ticos. As¡ que no es para cualquiera.
Primero lo primero: hay que saber pararse. Derecho, erguido, casi trabado. Mir ndola como desde arriba. Segundo, hay que saber hablar. Sobradoramente, socarronamente, desde un lugar m s alto que ella. Tercero, hay que meter bocadillos. Bocadillos que casi nunca caen bien.
"No, yo vengo ac afuera porque ah¡ adentro no me dejan de chamuyar las minas."
"Sabes las minas que me dieron bola a mi? Y vos no me vas a dar bola?"
"Yo podr¡a estar con cualquier mina, y te eleg¡ a vos. No te sent¡s orgullosa?"
La verdad: el 99% se va a ir enojada. Y con razon, sos muy sorete. Pero ojo: el 1% existe y tambi‚n existe la chance de que te encuentres uno de esos especimenes que les gusta el autoflagelamiento y les encanta tu soberbia. Si ganaste con este, ten‚s el t¡tulo de chamuyero. Ojo, no te la creas.
Calificacion: no imposible pero s¡ dificil¡simo. Las minas que gustan de los agrandados existen, pero nunca nadie las ha visto.
Pequeños chamuyos:
- El del trago: Consiste en comprar un trago (preferentemente frutal) e ir ofreci‚ndolo a todas las mujeres. Las chances son bajas pero es un recurso v lido. Borrachos, felices.
- El Famoso: hacerse el famoso es un recurso baj¡simo pero tan chanta que puede funcionar. Importante nombrar alguna serie que est‚ al aire y tirar un nombre de un personaje que sea imposible que exista (ejemplo: "No ves Los Exitosos Pells? Bueno, yo soy Eusebio!"). La verdad, es un chamuyo bolud¡simo. Pero, quien te dice. En la guerra y en el chamuyo todo vale.
-El Invitador: te par s en la barra, te apoy s, tranqui, fachero, al lado de la mina que te gusta. "Qu‚ te vas a pedir?". Lo que te conteste, ped¡s dos (y lo pag s vos, animal). Es cort‚s y probablemente abra una puerta. Ah¡ entr s con todo.
-El deprimido: se desprende de "La v¡ctima", pero se puede considerar que est separado. Te sent s solo en la barra y empez s a tomar, un trago tras otro (de bebidas blancas preferentemente, no te tomes un daikiri que se te va a acercar el barman nom s). Flojos, abstenerse. Ac hay que escabiar. Si pod‚s llorar, mejor. Alguna va a picar. Ah¡ hac‚s lo tuyo.
CAPITULO II : LOS LUGARES
Chamuyar, se puede chamuyar en cualquier lado. Lo s‚, lo sabemos. Es as¡, en el ambiente se sabe. Pero, aún as¡, hay algunos lugares por defecto a los que concurrimos una vez y otra vez en búsqueda de carne nene, de carne. Aqu¡ est n estos son.
El Boliche
Y s¡.. Y s¡. Qu‚ esperabas, es el escenario de la vida, la cancha de fútbol. La mesada para amasar tu pastafrola, el boliche nacio para crear nuevos amor¡os. No importa si sos lindo, feo, simp tico, un ortiva de aquellos, un forrito agrandado, un estilista amanerado, un empleado del zoologico municipal, un recalcitrante comunista, un enfermo antisocial, un amante de los comics o un terrorista talib n. Todos pueden, todos podemos ganar en el boliche. Solo hay que saber como.
Es el lugar convencional. Miles de mujeres presentes, cientos de mujeres borrachas, decenas de mujeres calientes. Nos est n esperando.
Calificacion: el m s común. Lo m s normal. Lo convencional. No tiene mucho m‚rito, pero tampoco hay que restarle. Qu‚ se yo. Es un boliche.
La Playa
Uhh. verano, olas, el viento. qu‚ mas lindo que chamuyar at the beach. Es una alegr¡a inconmensurable, un placer de los dioses. Uno de los lugares m s afrodis¡acos para chamuyar, para ganar y hasta para rebotar. Rebotar tiene su gustito en la praia.
Esta comprobado cient¡ficamente que la arena genera fuertes est¡mulos seudo sexuales, y que el sonido del mar puede provocar orgasmos múltiples en los o¡dos de las damas. Dicho con otras palabras, es posible que te vean lindo solo por estar en la playa (quemate, no seas gil de estar blanquito que no gusta).
Ejemplo, costa argentina, pongamos un Mar del Plata, parador de una playa, te est s por comprar algo para tomar, hace 38 grados de t‚rmica y el mar, como siempre, est fr¡o como la san pvta. Est s ah¡ en la barra y llega ella, divina, en bikini (gracias Dios), a lo sumo con un pareo, si es timidona. y dice "me das un licuado de durazno y naranja?", y vos pens s, "encima cuida su salud, es sanita, me encanto". En ese instante, las aletas de tiburon se desplegan, los colmillos de lobo cazador salen como garras, y te acerc s convencido (insisto, convencido) de que la mina ya es tuya. En la playa no hay lugar para tibios. Es un todo o nada. Si vas con dudas, va a preferir seguir tomando sol con sus amigas (que no tengas dudas, est n buen¡simas como ella. Los motivos continúan siendo investigados, pero que van a estar buen¡simas, te lo firmo). La mejor, en estos casos, y la mas recomendable, es llamar a tu grupo de amigos (o al menos a los m s presentables, si traes a uno borracho y son las 3 de la tarde tal vez sea una t ctica errada), y atacar al grupo entero, porque las chances, haciendo un simple c lculo, se multiplican: SIEMPRE; a alguna de las minas les va a gustar UNO de tus amigos. Eso te asegura contacto con un par de d¡as, y un par de d¡as es tiempo suficiente (para un chamuyero, claro) para enamorar por completo a la que elijas.
En fin, es raro, no todos pueden, generalmente hay que ser muy extrovertido, no es cosa de todos los d¡as. Entrar, penetrar, lograr entablar conversacion en la playa no es moco de pavo.
Calificacion: Ojo. Solo para expertos, la playa es un lugar divino pero dif¡cil. Si entr s, probablemente termines casado con hijos. Si logr s entablar una relacion, la playa los unir para siempre (o para una noche, da igual).
El Bar
Claro que s¡. S¡ se puede y est muy bien probar, es original y es entretenido. Es cierto que no ofrece la variedad de recursos que te da, por ejemplo, un boliche. Eso no lo vamos a negar. Pero hay que utilizar el contexto a nuestro favor: gente tranquila, hablando, un bar oscuro (fundamental si te salio un forúnculo, te acab s de cortar el pelo, o si por cualquier motivo est s mas feo que de costumbre), música "chill out" (qu‚ carajo ser chill out), mesas. Jug con la ventaja de que las mujeres no est n, como siempre, bailando como bobis toda la noche. Aprovech que por un rato, las ten‚s tranquilas y bien a tiro. Dig moslo, conversar en un bar es mas propicio que hacerlo en un boliche. De eso no hay dudas.
La t¡pica es acercarse (preferentemente de a 3, si si, no de a 4 ni de a 2, de a 3) a una mesa lindera a la propia (preferentemente con m s de 4 mujeres), vaso en mano y si es posible un poco copeteado, y sacar un tema. Cuanto m s bizarro el tema, m s chances hay de ganar. El objetivo es sentarse. El resto de chamuyo.
Calificacion: Muy posible y entretenido. Hay que probar, altas chances. Es dif¡cil que se nieguen a dejarte sentar (aunque hay yeguas que lo hacen).
La Calle
Llegamos al para¡so. El Ed‚n, el rey, el pr¡ncipe de los escenarios. La reina. La calle es el lugar m s dif¡cil, mas imposible, m s impenetrable para el chamuyo del buitre. Buitrear en la calle ya es digno de admirar. Ganar en la calle se puede, pero nunca nadie lo hizo.
Y no me refiero a una peatonal, donde est lleno de mujeres prontas para salir, arregladas, caminando de ac para all , enloquecidas por encontrar un hombre que finalmente calme sus ansias. Tampoco me refiero a esas Grandes Mujeres, con mayúscula, que alquilan su amor al mejor postor, que en la calle, y de noche, pod‚s encontrar tranquilamente y m s que chamuyar vas a tener que garpar.
No, me refiero a una calle convencional, no s‚, un Leandro Alem y Libertador, un 9 de Julio y Santa F‚. La calle propiamente dicha. Qu‚ lugar señores.
¿Nunca viste en la calle una minita que te volvio loco? Que te das vuelta y dec¡s, "la $)"/$)!($% madre, como "(#!=?/$ va a estar con ese /%"&$% y no conmigo, hija de "!($/%"&, dios mio. que /"#&$)", la re (#&/$ que los pario!" (y m s insultos tambi‚n, lo s‚, lo sab‚s).
Bueno, imaginate por un momento ir y entablar conversacion, desplegar chamuyo, utilizar t cticas milenarias de seduccion: en otras palabras, ser un ninja sigiloso enamorador de quinceañeras (chicos, en Argentina es legal a partir de los 18, anotenselo en la mano). El sueño del chamuyero.
Calificacion: el imposible, el cacique, el Zar de los escenarios de la vida misma para buitrear. Si sos tiburon, intentalo. Aunque pierdas, te bancamos a muerte. Si gan s pegame un tubazo y contame todo.
El Casamiento
Tranquilo, el casamiento pero de otro. Sabemos que el buitre es soltero por naturaleza. Mundialmente famoso gracias a Rompebodas (gracias Owen Wilson por mostrarnos que hay nuevos mundos que explorar), este escenario de chamuyo es, dig moslo. especial. Imaginate. Casamiento de un amigo/a/primo/pariente lejano, o simplemente, un desconocido, utilizando la ya legendaria t ctica de colarse y chupar gratis (alcohol, malpensados). La novia suele invitar a sus amigas de la secundaria, de la facultad, inclusive algunas excitadas invitan amigas de la primaria, del curso de bot nica, en fin, un abanico de posibilidades pr cticamente infinito. A la variedad y cantidad (y tal vez calidad) hay que sumarle el contexto: nada m s sensible al amor que una soltera en un casamiento. Estudios de dudosa procedencia aseguran que una mujer soltera en un casamiento tiene un 44% m s de posibilidades de darte pelota, que esa misma mujer en otro momento o lugar. Por lo tanto, tus chances aumentan con el solo hecho de entrar al establecimiento. Apel al golpe bajo. Logr que crean que ser¡as un padre ejemplar y al mismo tiempo un amante de la diversion. Hacelas sentir, por un momento, que se podr¡an vestir de blanco.
Por otro lado, y para confirmar su condicion de gran escenario, los casamientos suelen tener una caracter¡stica común: las mujeres son mas lindas. Tal vez gracias a las 18 horas de produccion que les llevo arreglarse para ir a la fiesta, tal vez gracias a las 41 capas de maquillaje que tienne, o a las 20 veces que fueron a la peluquer¡a, no lo s‚, pero est n lindas. Y la misma a la que en un boliche no le tirar¡as un tiro, ac es Evangelina Anderson. Atenti con verla a los dos d¡as y que sea Gladis Florimonti. Guardiola con esto.
Calificacion: los casamientos son espectaculares. Alcohol gratis, gente borracha, mucho baile, mucha soltera sensible, y muchas (muchas) mujeres producidas y divinas. Altamente recomendado por quien les habla.
La Oficina
Atencion, laburante! Hay que decir dos cosas a modo de pre mbulo: 1) "no mezcles lo profesional con lo personal". Esa frase tan trillada y que a priori uno dice "pero me chvpa un hue.", debo admitir, tiene mucho de cierto. Relacionarse m s all de lo sexual (e incluso solo sexualmente) con una compañera de trabajo puede traer tantas satisfacciones como problemas. 2) Como nos gustan las compañeras de trabajo. No me pregunten si es por el gustito de fingir de d¡a y concretar de noche, no me pregunten si es porque est lleno de bombas sexuales (lo est , no lo nieguen), no me pregunten por qu‚, pero es as¡. A qui‚n no le gustar¡a hacer un pequeño encame con esa chiquita de Administracion que tan linda voz tiene por tel‚fono, y que cuando la conociste personalmente (porque bajaste al piso 2) no te decepciono. Qui‚n no se ha arreglado particularmente para ir al trabajo porque sabe que en el escritorio contiguo trabaja una zorra de esas que se ven en los años bisiestos. En fin. Qu‚ lindas son.
Ahora s¡. Como escenario, y en t‚rminos generales, resulta un lugar poco comodo para chamuyar. En primer lugar, porque tal vez tu jefe ande cerca y te exija m s laburo y menos ch chara. En segundo lugar, porque tal vez generes odio entre los hombres, que mientras fotocopian recibos te miran como diciendo "yo laburando como un pelotudo y essssste (si, con muchas s) no para de chamuyar"; y quedes como un pajero ante las mujeres (aunque despu‚s de todo, pens ndolo bien, uno siempre queda como pajero). Ahora bien, dejando de lado el tema comodidad, qu‚ gran lugar para el chamuyo. Qu‚ lindo, cu nta emocion, verla todos los d¡as, el acercamiento, el chamuyo en cuotas (porque claro, no le tir s los perros de una, sab‚s que si rebot s como una pelota, al otro d¡a la volv‚s a ver, y ya lo va a saber toda la oficina), los comentarios intencionados, la respuesta t¡mida de ella ante los est¡mulos que no dej s de lanzarle. el t¡pico "che, y sal¡s este finde?", con muchas ganas de que la respuesta sea "no, mis amigas se fueron de viaje al Principado de Andorra y vuelven a fin de año, estoy sola y encima me RE aburro en casa SOLA, miro pelis, como helado." y con cada palabra que continúa vos te babe s m s y m s.
No se puede dejar de comentar, no obstante, lo siguiente: las oficinas son, habitualmente, un nido de hist‚ricas. Vas a encontrar muchas veces una mina divina, que te trata como si quisiera tener 9 hijos con vos, que (según vos, claro) "no me para de tirar onda boludo, es tremendo", y muchas otras cosas, pero en realidad se trata de la t¡pica "es as¡ con todos". Te dice que tenes lindos ojos, y cuando viene el de Comercial a traerle unos papeles le dice "te queda re lindo el pelo as¡", y al rato dec¡s la pvta que los pario, o est enamorada de todos o nos est pelotudeando a todos. Nunca olvides el principio "La que es de todos, es de nadie". Tal vez lo hagan simplemente por su personalidad repleta de histeria, tal vez porque la psicologa les dijo "fortalec‚ tus relaciones laborales", en fin, todas esas cosas que dicen los psicologos, y que claramente nos perjudican. Guarda con esto.
Calificacion: todos lo hemos hecho y/o intentado. Hay buenas chances, y lo interesante es que se trata de un chamuyo a largo plazo: un poquito cada d¡a, paso a paso, dir¡a Mostaza; nada de apurarlas. Camin con pie de plomo, pero adelante.
Lugares poco convencionales (pero no menos entretenidos)
La Iglesia: alto, hereje! Se puede, pero es dif¡cil. Hay dos problemas fundamentales (en caso de que ganes): 1) tal vez quiera virginidad hasta el matrimonio. 2) tal vez te vayas al infierno. El infierno vaya y pase, pero la virginidad. Exceptuando esos detalles, el lugar es v lido y se sabe, se sabe, en el ambiente se sabe, que las mujeres que uno ve en la Iglesia son superlativamente bellas. Solo hay que animarse.
Transporte público: Esto incluye colectivos y subtes. Es de público conocimiento que en cada colectivo viajan 2 mujeres incre¡bles por cada 15 pasajeros, y que en el subte viaja una yegua por vagon, en un d¡a promedio. Apoyarlas es v lido pero solo dar placer instant neo: nunca vas a llegar a enamorarla (si logr s enamorarla apoy ndola es una perra de antolog¡a, casate). Si gan s en un transporte público no sos Dios, pero sos un Mois‚s, un Abraham.
CAPíTULO III: TIPOS DE MUJERES
Por último, vamos a hablar de un tema fundamental. ¿Con qu‚ se encuentra el cazador a la hora de ir en busca de su presa? ¿A qu‚ nos enfrentamos? ¿Qu‚ podemos esperar del otro lado? Bien, en este apartado analizaremos, en t‚rminos generales, algunos puntos comunes en las mujeres, situaciones y estilos de mujeres con los que nos toca convivir d¡a a d¡a. Por supuesto que hay mil tipos de mujeres m s... Pero a modo de ejemplo y tomando a grandes rasgos las caracter¡sticas, estas fueron las seleccionadas. Aqu¡ est n... ellas son.
(Nota: las im genes a partir de este momento dejan de ser de los Simpsons, por la sencilla razon de que no encontr‚ fotos que describan estos tipos de mujeres; s¡ algunos, pero no todos. Por eso cabe aclarar que todas las im genes que aparecen a partir de ahora son ilustrativas y corresponden a gustos y opiniones personales. Me hago cargo de todas ellas. S¡, a vos te hablo, Gladys Florimonti)
La Perfecta
Caracter¡sticas: citando al Bambino "eeeesss una cooosssa de looocos". Pero una actitud que deja mucho que desear.
Ella no mira, ella examina. Ella no camina, se desplaza. Ella no toma, bebe sorbos sensuales. Ella no combina la ropa, la ropa le combina a ella. Es el cl sico, el t¡pico 10. La chica 10. Es divina. Es una diosa del Olimpo. La m s linda entre las lindas, esa que antes que llegues, ya se la chamuyaron 160 tipos, muchos de ellos m s lindos que vos, pero rechazo a todos, sin siquiera llegar a conocer su nombre. No le interesa tu dinero, tus facciones, tu simpat¡a, tu swing para el baile. A primera vista, no le interesa nada. Es m s, la ves como aburrida, como con fiaca, como con ganas de irse, mientras sus amigas bailan. Pero atencion: imposible is nothing. Algo le tiene que interesar, solo hay que saber como entrarle.
Aqu¡ lo interesante. Es común en el ambiente, digamos en la atmosfera de los chamuyeros (esos que tienen los sat‚lites prendidos y son capaces de darse vuelta toscamente porque a 155 metros se acerca una mujer a la que sin dudas, advirtio por su aroma), ver alguna de estas yeguas, las imposibles, las intocables, de la mano con un mamarracho, medio narigon, medio petiso, medio sucio, medio pobre, en fin, todo medio, ni siquiera es feo completo. Ni asco produce el tipo. Y la ves ah¡, de la manito, a los besitos. y delante de todos eh! Eso s¡, delante de todos. No lo oculta. Lo muestra. Dice, "este es mi novio", est orgullosa de ‚l. Y ah¡ recurr¡s a la frase (que suena envidiosa pero no lo es) "Es la ley del embudo, la m s linda con el mas boludo". Y vos dir s. tan boludo no es, si est con ese minon. Error. Es un boludo. Pasa que estas zorras, estas lobitas descorazonadas, despu‚s de tanto rechazar gente linda, por alguna extraña razon (que continúa siendo investigada por nuestros cient¡ficos en el CONICET) se fijan en gente fea y boluda. Y si no es fea, extraña. Y si no es extraña, distinta. O una combinacion de todo esto. Feos, tranquilos: esto no significa que por ser un bagallo, freak y bicho antisocial, vas a conseguir a una de estas potras. Es m s, todo lo contrario. Dedicate a la apicultura y hac‚ voto de castidad. Amigate con el sistema hermano. No te confundas. Esto solo una advertencia, un llamado de atencion, para finalmente, todos juntos, de la mano, decir: SE PUEDE. ¿Es posible? ES POSIBLE. Es una cuestion de fingir. Simular. Mentir. Semblantear. Analizar. Nada es improvisacion con las mujeres. Todo es c lculo. Solo hay un axioma que debe ser respetado: "s‚ diferente". Por m s que seas Gael Garc¡a Bernal, si vas a encararla del mismo modo que se la encararon los otros 160, vas a rebotar igual que esos otros 160. S‚ original. Jug con tu personalidad, si es que la ten‚s. Si no la ten‚s, inventate una, y que sea distinta. Llamale la atencion. Y vas a lograr ser el "boludo" de la ley del embudo. Vamos para adelante.
La hist‚rica
Caracter¡sticas: nunca en la pvta vida vas a entender qu‚ quiere.
Señores, llegamos al paradigma, al modelo vivo de la mujer argentina actual. El terreno m s f‚rtil para insertar nuestro chamuyo. Despu‚s de todo, si la mina es f cil, ¿donde esta la belleza de la conquista? Lo que cuesta, vale hermano.
Las hist‚ricas conforman un abanico ampl¡simo: las hay espantosas, feas, normales, regulares tirando a pasables, dables, compañeras sexuales en ocasion nocturna, potras irrefrenables y ngeles ca¡dos directamente del cielo. Pero todas tienen algo en común: se divierten con vos.
Suena duro, lo s‚. Es la dura realidad. El primer paso para resolver nuestro problema es aceptarlo. Sos para ellas un juguete. Te est n BO-LU-DEAN-DO pibe. Asumilo. Una vez asumido, el resto es m s f cil. Lo asumiste? Te doy 20 segundos. Ok. Sigamos.
Te acerc s. Es una presa m s. Consegu¡s llegar a una charla, est s entablando la conversacion. y ella, ella duda (eso te hace creer, en su cabeza ya tiene bien claro qu‚ va a hacer y qu‚ no), que s¡, que no, te cierra la puerta pero deja el pie puesto, como que no est del todo cerrado el asunto. Y no sab‚s que hacer. Le tir s la boca y no se enoja, se rie pero te la corre. Y dec¡s, pvta que lo pario, aunque sea andate enojada. Te entiendo, nos pasó a todos. Hay una t ctica. Seguime chango.
Despu‚s de años de estudio exhaustivo, de investigacion profunda y desinteresada, la Organizacion Mundial de la Salud ha dado una sentencia que, si bien se intu¡a en el ambiente, no deja de ser un alivio, porque nos entrega una solucion a este problema universal: si quer‚s ganarte una hist‚rica, pens como ella. Esa es la regla que hay que seguir. Todo se aplica. Todo se amolda a esta regla. A ver.
Est n hablando, y ella tiene trazado en su cabeza (atencion, generalmente son mogolicas, cuasi idiotas y con severos problemas de retrasos mentales, pero para boludearte, son astrof¡sicas profesionales) todo lo que va a hacer y lo que no va a hacer con vos. Ejemplo: "si me tira la boca, se la corro. Si me abraza, lo abrazo. Si me dice que soy linda, le digo que ‚l tambi‚n. Si me vuelve a tirar la boca, se la corro y le pregunto qu‚ quiere. Si me pregunta si tengo novio, soy ambigua en la respuesta. No me voy. Me quedo a hablarle un rato, me divierte. Al final, le doy unos besitos (o no)". Este mecanismo, que parece sencillo, es un encadenamiento milenario de pensamientos que se transfiere gen‚ticamente de madres a hijas. Es decir, si gan s y te enamor s, te espera una suegra del recontra carajo. Este modo de pensar, dec¡a, se remonta a ‚pocas ancestrales, en las cuales las mujeres antiguas ya histeriqueaban de igual modo (o peor) a los hombres de la ‚poca. No nos vayamos de tema.
Ahora bien: pensemos como ellas. Invirtamos la situacion: ella tiene trazado un plan de accion en el cual contempla todo lo que har¡a un pobre infeliz como vos, sediento de amor, caricia y chape. Pues bien: hac‚ lo contrario. En el momento en que le tirar¡as la boca (ellas lo saben, lo intuyen, no saben manejar un simple auto, pero intuir cu ndo vas a tirarles la boca, eso lo hacen perfecto), saludala y decile que te vas. No te acerques, fing¡ desinter‚s (no macho, no te vayas, tranquilo, un pequeño desinter‚s. Despu‚s de todo, vos mismo fuiste a chamuyar). No te desesperes. Resumiendo: histerique . Es la kriptonita de las hist‚ricas. Su punto d‚bil. Su talon de Aquiles. En fin.
Atencion: no te asegura nada. Esto solo te otorga una chance, que puede funcionar, o puede no hacerlo. Pero no hay dudas de que siguiendo cualquier otro tipo de alternativa, vas a fracasar rotundamente, y no te va a quedar otra que volver a tu casa, triste, solo, comerte una empanada que sobro de anoche, tomar un vaso de coca, masturbarte viendo I-SAT y a la camucha, hasta mañana. El histeriqueo con las hist‚ricas te abre una puerta que, si sos h bil y la mina pica, no se cerrar jam s.
La Fea Ortiva
Caracter¡sticas: particularmente fea, particularmente mala onda.
Este es un caso emblem tico, por lo indignante. A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, es la única mujer que representa un desaf¡o insuperable para un chamuyero. Sencillamente no hay solucion. No puede resolverse una situacion que involucre a estas infelices. Es triste pero real.
Te chamuyaste a todo el boliche. Completo eh. No quedo ninguna sin probar. Todas ellas te rechazaron, obviamente (alguna hirio tus sentimientos, o incluso tu f¡sico). Est s medio entonado, a punto caramelo, te tomaste un Caruso Lombardi con Speed y ven¡s embalad¡simo, no te desanim s, a pesar del constante rebote. Pero no te quer‚s ir sin chape. Es esencial. Fuiste a bailar, pista de cumbia, pista de electronica, semblanteaste en rockandroll, y nada, no entro ni una, y vos, chamuyero de ley, macho argentino, no te pod‚s ir sin picotear algo. Brindo por la actitud.
Ah¡ decid¡s ir a buscarla. Sal¡s a matar, a todo o nada. A buscar a la fea. La fea que nadie quiere. La narigona. La bigotuda. La culona. La que le est sangrando la nariz. La que est vomitando contra una baranda porque empezo a tomar a las 6 de la tarde vino en cajita, siguio con cerveza Bieckert y culmino con altas dosis de Fernet Capri, un mamarracho absoluto, esas minas que no te acerc s ni para pedirle fuego porque ten‚s miedo que te afane. Esa mina. La que nadie se le arrimo en toda la noche, un poco por su aspecto y un poco por su aroma. Ni hola le dijeron. Ni amigas tiene. El famoso y nunca bien ponderado bagarto.
La ves, ah¡, media escabio, media rota, con ojeras, no se depilo las axilas, un desastre. Encima tiene pinta de r pida, la muy zorra. Vos ten‚s el estomago que te est pidiendo el divorcio. Te zumban los o¡dos. Est s mareado. Preocupado. Son las seis menos cuarto y no te dieron ni un piquito. Ven¡s ca¡do an¡micamente pero con ganas de levantarte. La viste. Te acercaste.
Entabl s conversacion y la not s cortada. Notas que algo no anda bien. Esa mancha de fernet en su musculosa blanca agujereada te hace pensar que de seguro est medio tomada, por eso lo tom s con calma y prosegu¡s. Van dos minutos y medio de chamuyo, no te dijo ni la edad, y ya tiraste la boca. Y bien hecho, sos un tiburon, un buitre, un chamuyero, que est soportando estoicamente su color verdoso y su olor a zarigeya. Ya est , claro, dame un beso lobita, que me voy a casa con saliva ajena, al menos (esa frase suena fuerte, lo s‚). Te banco, te bancamos todos nene.
Pero no va nom s que la mina se te ofende. Te saca. Te empuja. Te da una cachetada. Te patea. Te insulta y luego te escupe. Se va ofendid¡sima, medio tambaleando, con el cvlo de dos plazas que tiene, movi‚ndolo, se le cae el jean y se le ve el comienzo de la raya del cvlo. Y vos te quedaste solo, otra vez solo, y con el duro golpe de que ese proyecto de mujer, qu‚ digo de mujer, ese proyecto de ser humano, te reboto. Y vos, que fuiste, ah¡ tranquilo, a lo seguro, a lo que nunca falla. te llevaste un uppercut que te noqueo, est s sin respuestas.
Amigo, compañero, debo decirte que aún no se ha hallado la solucion para estas mujeres. Hay quien ha sugerido llevar un espejo de mano en el bolsillo, para sacarlo antes de tirar la boca y mostrarle a la presa (en el m s amplio sentido de la palabra presa, porque hay chances de que haya pasado por el penal de Ezeiza) cu n desagradable es su rostro, cu n tupido est su acn‚, y cu ntos carditos le sobran por debajo de la nariz y por sobre la boca. No est comprobado, y aunque intentando no se pierde nada, considero que llevar un instrumento ajeno al chamuyo para chamuyar un pobre bagarto que no se dio cuenta que lo es, puede considerarse en cierto modo exagerado. Por mi parte, lo dejo a tu criterio. Pero a tener cuidado con estas zorras, porque no solo rebotan. Lastiman.
La Extranjera
Caracter¡sticas:Exotica. Intrigante. Distinta. No le entend‚s un carajo cuando habla.
Qu‚ lindas son las extranjeras! No me digas que nunca dijiste algo como "la verdad que no es la gran cosa. Pero es gallega boludo, me mata la tonada!". Si no lo dijiste, es hora de que lo digas. Anda a un boliche tur¡stico (bueno, no tan tur¡stico, mir que est caro el asunto), arregl telas, y consegu¡ un buen ejemplar de estas lobas, porque juro ante Dios que no te vas a arrepentir.
Ponete en su lugar. Te vas a otro pa¡s, lejos de las responsabilidades, la familia, ¿la novia?, los compromisos, la gente conocida. Todo es nuevo. Est s listo para hacer destrozos sin que quede la menor evidencia. Como se dice habitualmente, si "lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche", imagin‚monos donde quedan las cosas que pasan en otro pa¡s! Esta situacion, ideal por donde se la mire, se ve aún mas acentuada en las mujeres. En primer lugar, porque tal vez se liberan m s de las formas y quieren hombres, hombres y mas hombres. En segundo lugar, porque tambi‚n es probable que vengan de un lugar con la cabeza m s abierta, m s liberal y. en fin, que le guste m s la joda que el helado de limon. Y vos, chamuyero, vas a aprovecharte de ellas.
Si se trata de una extranjera de pa¡ses lim¡trofes, de m s est decir que la brasileras afanan. Sangre caliente, carne abundante, es casi seguro que baila mejor que Pampita en el caño, y esa tonada, a mi no me joden, fue inventada para calentarnos. Como buen argentino, es probable que creamos que sabemos hablar en portugu‚s. Esto puede resultar muy gracioso y recomiendo hacerlo ("voce quere danzar cunmigu? Coomo le gusta la jodinha a la garota!" y cosas aún m s bizarras). Si prefer¡s ser vos mismo y hablar en castellano, la realidad en este caso es que ella nos va a entender todo lo que digamos, y nosotros no vamos a entender un carajo de lo que nos dice. Qu‚ te importa, despu‚s de todo. Vos asent¡, dec¡ que s¡ a todo, y si Dios quiere lig s brasilera. Eso s¡, que no se te ocurra hacer la pelotudez de ponerte a discutir sobre Diego y Pel‚ (primero, porque el Diego es m s grande y no hace falta discutirlo, y segundo porque pocas cosas est n mas lejos del chamuyo que el fútbol. Duele pero es as¡).Esto tambi‚n puede resultar muy gracioso, y tambi‚n recomiendo hacerlo (todo me viene bien, por si no se dieron cuenta).
Si se trata, en cambio, de una extranjera de un rincon m s lejano, pongamos Europa o Estados Unidos, bueno, habr que pilotearla con el ingl‚s, italiano, franc‚s, o lo que sea que hablen. Todo sirve, y si hay que adecuarse, trat de imitar su tonada y aplicala al español. Las europeas suelen ser divinas, en cambio yanquis hay de todo tipo, aunque por lo general son imperialistamente putonas. Y de última, es extranjera!
Las españolas cotizan en bolsa: hablan en tu idioma pero pronuncian de una manera que te volv‚s loco. Y encima, es sabido que tambi‚n a ellas les resulta curioso como hablamos los argentinos. Todo esta dado, no la dejes pasar.
Otros destinos m s exoticos son un misterio, te pueden salir bien o mal, las culturas son distintas y las costumbres tambi‚n, pero siempre hay que intentar: si tenemos suerte, y le ponemos garra, nos llevamos una Copa Internacional, otra m s para los estantes.
La Doble G (Gordita Gauchita)
Caracter¡sticas: excedida de peso, y de amor.
Est bien, dig moslo, no tiene el cuerpo de Dolo Barreiro. Tambi‚n es propicio admitir que su cara dista de ser lo que buscamos. Pero cabe a su vez un reconocimiento: no hay mujer en este mundo con m s amor y afecto para dar que una Doble G. Son esas minas que se sacan un "muy bien 10, felicitado" en simpat¡a y buena onda. Nunca te van a dejar pagando, si te acerc s a hablarles siempre van a tener a mano una sonrisa, una respuesta larga, una pregunta por tu vida y un claro inter‚s en seguir hablando con vos. Olvidate de escucharles una respuesta monosil bica, cortada o con poca actitud.Y a la hora de los bifes, no creas que va a arrugar: siempre dispuesta para la batalla, es una especie de Indiana Jones del amor. No te falla nunca, es la rueda de auxilio de todo hombre hambriento de cariño.
Estas mujeres, vale tambi‚n la aclaracion, son muchas veces las que hacen de intermediarias entre vos y una amiga de ella que te ficho. Las mujeres, por un tabú que seguimos intentando comprender (aunque cada vez menos, gracias a Dios), muchas veces temen acercarse a un hombre, sea por el miedo al rechazo, al rid¡cvlo o al qu‚ dir n. La Doble G ha construido, Gauchita como ella sola, innumerable cantidad de parejas (ocasionales o definitivas) gracias a su infinita solidaridad. A qui‚n no se le acerco una Doble G y le dijo "Hola, no te gusta mi amiga?" (est bien, que la amiga suele ser un desastre, es cierto, pero eso es jurisdiccion de la Ley de Murphy y no m¡a).
Todos, a lo largo de nuestra vida chamuyera, hemos recurrido a la hermosa (y pocas veces bien ponderada) Doble G. Y todos hemos partido absolutamente satisfechos, con una plenitud que solo ellas saben dar. Nunca un "esto no", nunca un "par , no te desubiques". Y si es necesario, las que van para adelante son ellas. Si una Doble G te fija en el boliche, no te vas a enterar porque no deja de mirarte, sino porque se acerco y te pregunto tu nombre, y, presentaciones mediante, te empieza a chamuyar ella a vos. No tienen miedo a nada, y la palabra "complejo" no figura en su vocabulario.
Brindo por ellas: gracias por tanto, Doble G, perdon por tan poco.
La Posible
Caracter¡sticas: Parece imposible. No lo es.
Por último, vamos a analizar el particular caso de lo que hemos dado en llamar "La Posible". Ha recibido, a lo largo de la historia, otros nombres, como por ejemplo "La Gloriosa", "Simplemente Gracias", "No Puedo Creer Que Me Diste Pelota", y "¿Vos Me Viste Bien?".
Se trata, claro est , de aquella mujer que uno ve pasar, vamos a ejemplificar, en el boliche, y se da cuenta al instante que est mirando a la mujer mas linda del recinto, y sin que quede lugar a ninguna duda. Previa consulta con tus amistades, lo confirm s (Vox Populi, Vox Dei): no hay zorra en ese boliche que pueda atarle los cordones. Vos sos conciente y realista: no sos el rey de la pista, no sos precisamente George Clooney, y no sos un chamuyero estilo Dar¡n en Nueve Reinas. Sos gauchito, pero la realidad te derrumba: no alcanza. Aún as¡, y siguiendo un mandato de vaya uno a saber qui‚n o qu‚, inspirado en una confianza del m s all (una confianza que nunca hab¡as experimentado antes), vos te acerc s lentamente, como quien no quiere la cosa, trago en mano (si es por lo menos el quinto, esto podr¡a explicar la confianza "del m s all "), paso firme, estabilidad dudosa, corazon en mano y chamuyo en la boca, directo hacia el objetivo, directo hacia. en ese momento, La Imposible.
Embarcado en tamaña hazaña, de tintes ‚picos sin lugar a duda, ten‚s dentro tuyo una contradiccion: una mitad de vos te est diciendo "and pap , que es tuya". La otra mitad insiste en gritarte "sos un pelotudo, se te va a cagar de la risa". Antes de llegar finalmente al objetivo e intentar abordarlo (al mejor estilo bucanero del siglo XVIII), das media vuelta para ver las caras de tus amigos, que indefectiblemente resulta una mezcla poco disimulada de risa contenida y expectativa por el rebote inminente. Vos lo sab‚s: tienen m s ganas de que rebotes que de ver a Argentina camp‚on del mundo en 2010. Lo ves en sus rostros pose¡dos por el demonio. Eso, sin embargo, no socava tu confianza, y segu¡s para adelante. Llegaste.
"Hola", le dec¡s, un poco temeroso, un poco fingiendo ser un ganador, un poco esperando el cachetazo. Y de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve (gracias Silvio), un momento sublime, ves tu vida pasar por delante de tus ojos (en blanco y negr0, obvio), ella se detiene, te mira, y escuchas el tan ansiado. "Hola".
Est s en tu salsa. No solo est retetrabuena, sino que tiene voz, y no es joda, de ngel. No ten‚s dudas que si se pone a cantar una de Whitney Houston, gana Operacion Triunfo 4, por afano (puede tener voz de camionero, pero te juro que cuando la escuches contestarte con amabilidad, va a parecer de ngel). Y vos, que fuiste con la idea "perdido por perdido.", te llevaste de regalo la respuesta de esa Diosa del Olimpo, que, ya no hay dudas, quiere conversar con vos.
Es este el momento, y no otro, de darse media vuelta lentamente, ojear a tus amigos y ver esas caras, las mismas que hace instantes conten¡an las risas, relami‚ndose de envidia por tu pequeña victoria. Es placentero, lo recomiendo.
Ah¡ te pon‚s a hablar, y descubr¡s que adem s de ser hermosa, tener voz de ngel, y de haberte contestado (lo cual ya valor s), la mina es simp tica, femenina, buena onda, y, ya no hay dudas, quiere chacha con vos (reemplaz la palabra "chacha" por lo que quieras). Vos no lo pod‚s creer, est s en el cielo. Lograste que la Imposible sea Posible, y para vos. Sos un h‚roe de tu tiempo, y todos lo sabemos y te bancamos. Yo, como dir¡a Zambayonny, te considero mi hermano. Dale para adelante, no afloj‚s, y pase lo que pase (por el amor de Dios) pedile su MSN, ICQ, tel‚fono particular, celular, DNI, grupo sangu¡neo, Codigo Postal, lo que vos quieras, pero un dato llevate. Puede dar para largo y te puede hacer muy feliz.
Qu‚ mas se puede decir, si es que caben mas elogios: esta mujer, adem s de proporcionarte una inmensa alegr¡a desde todo punto de vista (sexual, psicologico, antropologico, filosofico, intelectual e incluso higi‚nico), va a lograr que adquieras una confianza tal, que a partir de ese momento no vas a parar de repetirte "si yo me gan‚ esta mina, me puedo ganar cualquier mina". Y ah¡ est . Lo descubriste. El secreto del chamuyo, ese secreto que nunca debe ser dicho a viva voz, que debe ser guardado y conservado por la importancia de que cada uno lo descubra solito. "Me puedo ganar cualquier mina". Pero claro pap ! Esa es la clave. La Imposible, ahora Posible, es la que nos da la enseñanza fundamental en esto del chamuyo. Como dijo Enrique Bunbury, "Todo arde si le aplicas la chispa adecuada". De eso se trata.
