Chistes Varios!!

Sebasg

Suplente
LóGICA

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
Por qu‚ le pego a mi hijo?
Por maleducado, me llamo gorda.
Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
...4 veces por semana...
No, no, no! Hombre o mujer?
Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES

Dos amigos se reencuentran despu‚s de muchos años.
Me cas‚, me divorci‚ y ya hicimos la reparticion de los bienes.
Y los niños?
El juez decidio que se quedaran con quien m s bienes recibio.
Entonces se quedar n con la madre?
No, se quedar n con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR

Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de i zquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO

El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre est  dura...
EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION

El condenado a muerte espera la hora de ejecucion, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO

El señor Chavez acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al o¡do:
- Anda al ataud y mira si es tu pap  el que est  adentro...


RECORDANDO A DON CAMILO

Un burro muere frente a la Iglesia de Don Camilo, como una semana despu‚s el cuerpo segu¡a all¡, el padre se decidio llamar al alcalde.
- Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El alcalde, gran adversario de por vida del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligacion de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero tambi‚n es mi obligacion de avisar a los parientes!


EL GENIO

Un  rabe caminaba por el desierto, cuando encontro una lampara.
Al abrirla - sorpresa! Aparecio un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos pa¡ses vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontr‚ la mujer ideal. Usted sabe...me gustar¡a una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- D‚jame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

Querida:
La polic¡a ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos ca¡dos y culo deforme... por favor, respond‚ este mensaje para saber que est s bien.

HORóSCOPO
He le¡do tu horoscopo de 2008:
Salud: los astros te sonr¡en
Dinero: los astros te sonr¡en.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria incre¡ble o un pito gigante y no me acuerdo lo que eleg¡.

PIROPO
Le ped¡ a Dios una flor y me dio un jard¡n; le ped¡ un  rbol y me dio un bosque; le ped¡ un buen polvo y me dio tu número de tel‚fono. De vos depende que siga siendo creyente.

POR AMOR O POR INTERS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qu‚ piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por inter‚s?.
__ La m¡a lo hace por amor...
__ ¿Como est s tan seguro?
__ Porque lo que es inter‚s, no pone ninguno.

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ­ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mir ndola de arriba a abajo...
__ ¿Qu‚ pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ S¡, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ­Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cu l es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cu l es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cu l es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qu‚ me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qu‚ vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

Una pareja de ancianos discute.
l: Cuando te mueras voy a comprar una l pida que diga: 'Aqu¡ yace mi mujer, tan fr¡a como siempre'.
Ella: Y yo voy a poner: ' Aqu¡ yace mi marido, ­ al fin rigido !''.

El italiano en el hospital esperando a que la mujer d‚ a luz. Sale el m‚dico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...­ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpead¡simo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ qui‚n te atropello ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qu‚ pasó?
__ No hermano... me pego porque llegu‚ a la casa como
Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qu‚ hiciste... llegaste volando?
__ ­ No bolud*... llegu‚ con los calzoncillos encima de
los pantalones.!


__ Mar¡a... ­ qu‚ felices ‚ramos hace 15 años...!
__ Pero... ­ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, Mar¡a... por eso...
 

Nan

Idolo
cita:Originalmente enviado por Sebasg

El italiano en el hospital esperando a que la mujer d‚ a luz. Sale el m‚dico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...­ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



JAJAJAJAJAJAJAJA EL MEJOR, LEJOS!
 
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